Si vous recherchez exemples drôles de bio amadou, vous venez d’entrer au paradis.

J’ai rassemblé et sélectionné quelques-uns des textes de profil Tinder les plus amusants ici pour que vous puissiez les emprunter et les voler.

Ou, si vous vous sentez courageux, laissez-vous inspirer et créez votre propre chef-d’œuvre unique avec les conseils que j’ai ajoutés.

Voici ce que vous obtenez dans cet article:

  • Une collection d’exemples de bio Funny Tinder à voler
  • Une astuce marketing pour qu’elle t’envoie un texto sans rien dire au préalable
  • Ce que j’ai fait à ma bio pour tripler mes matchs
  • Une liste de contrôle amusante à utiliser qui vous indique quelle partie du profil Tinder est nulle
  • Une astuce simple pour changer votre bio actuelle en une bio qui FONCTIONNE
  • 30+ exemples pour les gars et les filles pour un texte drôle sur moi!

Au fait, saviez-vous que j’ai créé la liste de contrôle du profil. Vous venez de remplir les espaces vides et vous découvrez où votre profil ne dispose pas des commutateurs d’attraction nécessaires. En prime, je passe en revue un profil Tinder d’un lecteur, en utilisant la liste de contrôle du profil. Connaître vos défauts vous permettra de multiplier vos correspondances. Télécharger ici gratuitement.

Funny Tinder Bio Exemples pour les gars et pour les filles

Examinons quelques-uns des meilleurs biographies Tinder que nous ayons pu trouver en examinant le Web.

J’aime mon café comme j’aime mes femmes

J’ai récemment rompu avec ma petite amie parce qu’elle ne savait pas comment j’aimais mon café.

J’aime mon café comme j’aime mes femmes.

Sans la bite des autres.

La sexualité humaine

J’ai obtenu un B + en sexualité humaine à l’université, alors disons simplement que je connais mon chemin

* vérifie les notes mal griffonnées *

Cliboris

Je pourrais aimer être étouffé

J’aime peut-être être étouffé mais les tortues de mer ne… ramassent pas vos putains de déchets.

Pas du genre à retenir les pets

Je ne suis pas le type de fille pour qui tu dois garder les pets, mais plutôt le type de fille pour laquelle tu veux garder les pets.

Citation de Game of Thrones Cersei

Vous voulez une reine Gagnez-en une.

Tu veux une pute? Achetez-moi 3 coups de tequila.

Citation n ° 2 de Game of Thrones Cersei

Si vous voulez une pute, donnez-moi 2 $, si vous voulez une reine, vous êtes au mauvais endroit.

Astuce sacrée:

L’un des moyens les plus rapides de repousser les filles est d’avoir une orthographe et une grammaire médiocres. Plusieurs études l’ont clairement montré.

Si tu es gâcher votre orthographe et grammaire plus souvent que ne pas, ensuite votre le match pensera tu es un mannequin.

Certaines études nous ont montré qu’une grammaire correcte est le deuxième plus gros problème, après un bon toilettage.

Vous voulez passer pour un petit garçon qui vient d’entrer dans la puberté? Allez-y et écrivez les choses comme wyd, R U ok ?, roflmao, et fils sur.

Vous voulez paraître plus viril et dominant? Essayez d’utiliser une orthographe, une grammaire et une ponctuation correctes. Une phrase commençant par une lettre majuscule et se terminant par un signe de ponctuation, a une sensation plus formelle.

Et il y a plus.

Voici un petit quelque chose dont les coachs de rencontres ne parlent pas, car ils ne veulent pas que vous en soyez conscient.

Cela ne me dérange pas de partager, donc profiter de cette pépite d’or:

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi tous mes articles avaient beaucoup d’espace blanc entre les lignes de texte? Non seulement mes articles, mais tout site qui tourne autour de la publication de beaucoup de contenu écrit.

Les gens ne veulent pas lire de gros morceaux de texte, c’est trop de travail!

C’est effrayant! Ils n’ont pas le temps pour ça.

Nous coupons donc tout en petits morceaux, plus faciles à traiter.

Maintenant, pourquoi est-ce que je vous raconte mes secrets?

Parce qu’ils sont utiles pour vous aussi.

N’écrivez pas votre biographie comme un gros morceau de texte. Utilisez des retours durs (entre).

Tout comme ce gars l’a fait dans sa bio:

J’ai récemment rompu avec ma petite amie parce qu’elle ne savait pas comment j’aimais mon café.

J’aime mon café comme j’aime mes femmes.

Sans la bite des autres.

Cela semble beaucoup plus attrayant à lire que s’il s’agissait d’un gros morceau.

J’ai une autre astuce copywriting très efficace pour vous. Celui qui lui fait un texto avant même que vous ayez dit quoi que ce soit. Mais c’est pour plus tard dans l’article.

J’aime les bots

J’aime les bots parce que pendant une courte période, j’ai l’impression que quelqu’un m’aime vraiment.

Je suis sur Tinder pour me faire des amis

Je suis sur Tinder pour me faire des amis de la même manière que sur PornHub pour voir le plombier réparer l’évier.

J’ai besoin d’une petite amie pour le clickbait

Salut les gars, j’ai en fait 11 ans mais j’ai besoin d’une petite amie qui puisse être dans mes vidéos Minecraft afin que je puisse vous utiliser pour le clickbait et obtenir plus de vues merci.

ATTENTION: Plaisanter sur les mineurs pourrait éventuellement vous interdire. Voici comment j’ai découvert:

Photoshop Paradise

Ce format de texte de profil peut fonctionner lorsqu’il est personnalisé. Mais ce sont les photos Tinder photoshoppées qui ressortent.

Jamais perdu un bras de fer…

Je suis mignon mais je n’ai jamais perdu un bras de fer.

Non grâce à pimenter votre relation mourante avec un trio. Si je voulais décevoir deux personnes à la fois, j’irais dîner avec mes parents.

Astuce sacrée:

Humour C est la clé.

Votre bio doit évoquer des émotions dans votre match. L’un des moyens les plus simples de le faire est de la faire rire.

Certains biographies de cette collection font plusieurs choses à la fois…

… Mais presque tous vous font rire.

Qui ne voudrait pas traîner avec quelqu’un qui vous rend el-oh-el?

Un moyen rapide d’ajouter une couche supplémentaire à la blague dans le texte de votre profil consiste à utiliser un rebondissement. Pensez à cette bio:

Je suis le gars que vous pouvez ramener à la maison un peu pour répondre à votre mère. Elle pensera que je suis super drôle et charmant… et mignon, mais en fait plutôt sexy en même temps? Elle tombe amoureuse de moi. Je… pense que je ressens la même chose. Nous nous marrions. Je suis ton père maintenant.

Je vous confrontez, « jeune femme pourquoi êtes-vous sur amadou? » Vous êtes maintenant ancré.

Une bio qui commence normalement mais qui se transforme soudainement en blague, surprend votre match. Cette surprise soudaine suffit souvent à faire glisser quelqu’un vers la droite. Ou même partagez votre profil dans le chat de groupe de filles.

Baiser la police

Avez-vous déjà dit «Fuck the police»? Eh bien, c’est votre chance.

Vous savez ce que je ne supporte pas?

Vous savez ce que je ne supporte pas? Désolé, permettez-moi de souligner à nouveau.

Tu sais quoi, je ne peux pas supporter.

J’aime ça de manière brutale

J’aime ça de manière brutale.

Rebondissement

Faites glisser dans la direction de celui que vous pensez être le plus attrayant.

Plot twist: je gagne dans les deux sens.

Je rentre dans ta tête

Etudiante en 2e année en psychologie, donc je vais rentrer dans ta tête avant de te donner la tête x

J’adore faire la fête et les activités de plein air.

Gymnaste, donc je suis flexible (tirer vos propres conclusions)

Marché global

Nous sommes un forfait

Marilyn Monroe a toujours dit …

Marilyn Monroe a toujours dit « si vous ne pouvez pas me gérer dans mon pire, alors vous ne me méritez certainement pas à mon meilleur » mais elle s’est suicidée: même Marilyn ne pouvait pas gérer Marilyn dans son pire.

Un jour…

J’espère qu’un jour ils repousseront.

Astuce sacrée:

Vous n’avez pas toujours besoin de le faire, mais il s’agit parfois de la différence entre 100 et 0 correspondances.

Je parle de changer radicalement votre bio en fonction de votre environnement.

J’ai généralement des textes de profil stimulants et taquins. Mais au moment d’écrire ceci, je suis à Kiev pour un grand projet.

En bref: il y a beaucoup de touristes sexuels ici en provenance de pays où les hommes ont les cheveux foncés et la peau bronzée. Exactement comme moi. Et les filles ici détestent ces touristes sexuels.

Résultat: je ne suis pas très populaire ici. Surtout sur Tinder.

C’était TRÈS perceptible dans mes matchs et conversations.

Les correspondances étaient plus faibles que d’habitude et les conversations plus prudentes.

Alors, comment ai-je résolu ce problème embêtant?

En changeant ma biographie stimulante en une biographie plus ennuyeuse. Celui qui a clairement montré que je ne suis pas ici pour acheter du sexe, mais plutôt pour un projet de travail. C’est une biographie axée sur la création de confort plus que tout.

Le résultat?

Mes matchs ont de nouveau augmenté et les filles ont cessé de poser toutes ces questions d’entrevue.

Le principal à retenir ici est le suivant:

Adaptez votre bio à vos besoins. Si vous manquez de flirty vibes dans vos conversations, alors rendez votre bio plus flirty.

Est-ce que tout le monde vous voit comme un putain à qui on ne peut faire confiance? Prouvez-les différents dans votre bio.

Etc…

Des points bonus si vous gardez votre texte de profil amusant tout en le faisant.

Je suis le genre de gars …

Je suis le genre de gars que tu peux ramener à la maison pour rencontrer ta mère. Elle pensera que je suis super drôle et charmant… et mignon, mais en fait plutôt sexy en même temps? Elle tombe amoureuse de moi. Je… pense que je ressens la même chose. Nous nous marrions. Je suis ton père maintenant.

Je vous confronte, « jeune femme, pourquoi êtes-vous sur Tinder? » Vous êtes maintenant ancré.

Étudiant en thérapie respiratoire

Étudiant en thérapie respiratoire

assez mignon pour vous couper le souffle, assez intelligent pour le ramener.

Avantages et inconvénients

Avantages:
– suis ouvert au partage de mon compte Netflix
– peut attacher la tige de cerise avec ma langue
– peut manger 30 pépites de poulet en une seule séance

Les inconvénients:
– utilise le sarcasme comme mécanisme de défense
– nocturne
– mangera 30 pépites de poulet en une seule séance

Imaginez ça…

Imaginez ceci, nous sommes à un rendez-vous. Vous m’emmenez dans un restaurant générique de mon choix puis nous sortons prendre un verre. Après quelques instants, je suis un peu éméché alors nous retournons à ma voiture. Voitures en feu, vous êtes choqué et prêt à appeler le 911. Vous me regardez, j’ai deux guimauves sur un bâton prêtes à être grillées et plus d’alcool. Tu rougis, on se blottit ensemble pendant que ma voiture flamboyante nous tient au chaud. Nous plaisantons, nous rions, vous êtes sur le point de vous pencher pour un baiser… Je vous chloroforme et vous vole. Ma voiture n’était même pas en feu.

Salut les filles

Salut les filles,

Regardez le dernier gars que vous avez jumelé, maintenant revenons à moi, maintenant revenons au dernier gars que vous avez jumelé, maintenant revenons à moi. Malheureusement, ce n’est pas moi, mais s’il arrêtait de laisser sa biographie vierge et avait de meilleures photos, il pourrait être comme moi. Regarde en bas, en haut, où es-tu? Vous êtes sur l’amadou avec l’homme de vos rêves. Qu’est-ce qu’il y a dans ta main, reviens à moi. C’est une pizza avec vos garnitures préférées. Regardez à nouveau, la pizza est maintenant votre chien préféré. Tout est possible lorsque vous me correspondez sur Tinder.

Après l’annonce classique Old Spice:

Laisse-moi dormir dans tes stupides t-shirts

Laisse-moi dormir dans tes stupides t-shirts et te tenir la main muette, merde.

Astuce sacrée:

L’un des principes fondamentaux de TextGod pour réussir dans les rencontres en ligne est de se démarquer. Il y a beaucoup de gars qui font exactement la même chose. Si vous pouvez montrer que vous êtes différent, vous ressortirez et attirerez l’attention des filles.

Une façon d’éviter d’être comme tout le monde est de rester à l’écart du type de liste de bio que tout le monde utilise.

– Amis
– Musique
– Bonne nourriture et bon vin
– Des soirées
– Famille

Un exemple classique d’une bio Tinder, utilisée par les hommes et les femmes. Il énumère quelques intérêts, mais tout ce qu’il dit: Je suis exactement comme tout le monde. Je suis un peu plus pareil. Et je ne pourrais pas me présenter d’une manière plus intéressante.

Je vais maintenant ajouter quelques adjectifs à cette liste et la rendre plus attrayante sur place.

Certains jours, j’aime une agréable nuit d’hiver avec du vin français et de la famille, d’autres jours, j’aime une nuit blanche fumante à un festival d’été avec des amis gaspillés et une pizza au pepperoni.

Je ne dis pas que c’est LA bio pour se faire baiser comme un champion, mais c’est définitivement une infinité de fois mieux que la liste originale.

Cette nouvelle bio raconte une histoire. La liste ne disait… presque rien.

Vous décidez ce qui est le plus intéressant:

amis → amis gaspillés

musique → festival d’été

Bonne nourriture et bon vin → Pizza au vin français et au pepperoni

Fêtes → nuit blanche à un festival d’été

Famille → nuit douillette en famille

Et parce que nous avons changé la liste en deux scénarios que vous aimez… elle sait maintenant qu’elle est avec un gars qui peut faire les deux.

Alors faites-vous une faveur, évitez les biographies de la liste factuelle.

État actuel de la relation:

État actuel de la relation:

Fait un dîner pour deux. A mangé les deux.

J’ai été expulsé de Tinder deux fois…

J’ai été viré de Tinder deux fois: une fois pour avoir fait un biscuit de Noël en forme de pénis ma photo de profil, la seconde parce que ma bio était «il y a toujours de l’argent dans le stand de bananes» et quelqu’un a pris cela pour moi d’être une escorte. Mais comme un phénix, je suis ressuscité indemne de ses cendres. Ronde 3, faisons ceci.

Je garde toujours une arme chargée…

Je garde toujours une arme chargée sur ma table de chevet en cas d’intrus afin de pouvoir me tirer dessus pour éviter de rencontrer de nouvelles personnes.

Halal

Halal dans les rues, haram dans les draps.

Exemples Tinder Bio sans capture d’écran:

Vous cherchez un dur à cuire, vous avez déjà un bon cul.

Vous savez qui d’autre aime la nourriture et les voyages? Tous les autres.

Je pratique des rapports sexuels protégés. Je vous attache au lit pour que vous ne tombiez pas.

Un moldu dans les rues et un sorcier dans les draps.

Problèmes liés au père.

Si vous aimez l’eau, vous aimez déjà 72% d’entre moi.

Je sauterai à n’importe quelle hauteur. Demandez simplement, mais si vous me demandez de sauter 34 pouces, je ne sauterai que 32 parce que c’est aussi haut que je peux aller. Donc, fondamentalement, je dis que vous allez obtenir 2 pouces de moins que ce à quoi vous vous attendez.

Fat $ tacks et caresser les chats, je suis seul.

Je te traiterai comme Kanye traite Kanye.

Ils disent « vous manquez 100% des clichés que vous ne prenez pas » et je suis toujours prêt à prendre des clichés.

Astuce sacrée:

Plus tôt dans cet article, je vous ai promis une astuce Tinder pour qu’elle vous envoie des SMS, avant que vous ne disiez quoi que ce soit.

Et je dis toujours qu’un homme ne vaut que sa parole …

… Alors la voici:

Chaque rédacteur sur terre connaît une chose appelée CTA. Tout rédacteur décent au moins.

Si vous êtes un nerd comme moi, vous pourriez lire CTA comme armoiries, une excellente carte Magic: The Gathering. Ou Call to Arms, une carte dans Hearthstone si forte qu’elle a été nerfée peu de temps après sa sortie.

Quoi qu’il en soit, je m’éloigne du sujet.

CTA ici, signifie Appel à l’action.

Où les écrivains demandent au lecteur de faire quelque chose. Par exemple, «cliquez sur ce lien pour essayer ma liste de contrôle de profil gratuite. Faites-le, c’est amusant et vous obtenez plus de matchs! »

Sérieusement, cliquez ici et voyez comment j’évaluerais votre profil de rencontre en ligne actuel.

Alors, que peut faire ce CTA pour VOUS, mon cher lecteur?

Heureux que vous ayez demandé.

L’ajout d’un appel à l’action peut transformer votre expérience Tinder de faire caresser votre shlong avec du papier de verre à votre donger caressé par les mains hydratées d’un ange Victoria Secret.

Comment?

En leur donnant une incitation à vous envoyer un SMS.

Voici deux exemples:

L’ananas a-t-il sa place sur la pizza oui ou non?

Frappez-moi avec 1 pour une ligne de ramassage au fromage, 2 pour une blague de papa.

La meilleure chose à propos d’un CTA comme celui-ci?

Cela ne fait aucun mal, et certaines personnes répondront.

Rien à perdre. Seulement des choses à gagner.

Essayez-le et remerciez-moi plus tard

Allergique au lait

Je pourrais être intolérant au lactose, mais je peux gérer votre lait.

Nous continuerons à mettre à jour cette page avec les biographies et les biographies récemment trouvées envoyées par nos lecteurs. Si vous avez vu quelque chose de nouveau, n’hésitez pas à nous envoyer une capture d’écran à louis@textgod.com

Pour plus de conseils, consultez ces articles:

Et n’oubliez pas votre téléchargement ci-dessous;)

ifeddal

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