Alors que votre ex fait ses bagages et que vous êtes étalé élégamment sur le canapé en espérant secrètement qu’il changera d’avis, ne serait-il pas merveilleux si vous pouviez prendre une énorme boîte, étiquetez-la avec les mots ‘ bagage émotionnel »et y jeter tous les souvenirs de ces dernières années? Rempli d’arguments, de dénonciations, de matchs hurlants, de drame, de tricherie et de jalousie, tout envoyer dans le taxi en attente de votre défunt?

Mieux encore, vous pouvez le lancer comme un missile à l’arrière de sa tête alors qu’il sort de la porte.

Et vivez heureux pour toujours.

Nous avons tous été là, les ruptures sont horribles. Si vous pouviez tourner la clé de la porte en sachant que tout s’est bien passé pour Cendrillon, Repunzel et Blanche-Neige, comme Maman vous l’a dit, alors tout va bien, mais ils n’ont pas non plus été faciles. .

Après une rupture, vous avez tendance à vous sentir indigne, inutile, laid, gros, opprimé et carrément misérable. Surtout de votre ex vous a fait croire toutes ces choses sur vous-même.

Tout le monde le ressent, alors ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas si spécial!

Vous ne voulez donc pas prendre de douche ou vous laver les cheveux.

Il ne faut pas longtemps avant de réaliser que votre ex avait raison, vous ressemblez en fait à une banshee délirante.

Vous sentez assez mauvais aussi.

Vous hibernez.

Une puissante force magnétique semble vous avoir scellé dans une nouvelle relation avec le canapé.

Tu ne peux pas travailler.

Vous ne pouvez pas répondre au téléphone.

Vous ne pouvez pas nettoyer la maison.

Vous ne pouvez pas cuisiner.

Vous regardez des films pleureurs comme si vous trouviez le remède magique contre la misère dans les profondeurs sombres et troubles du sentiment de pire.

Vous êtes entouré de tissus.

Tu manges.

Oh oui, vous pouvez manger et avoir un autre nouvel amour pour les Doritos, les Pringles, le chocolat, le chocolat, oh et des tas de chocolat, le tout arrosé d’un gallon de vin.

Vous ne pouvez pas dormir, c’est bien que vous considérez. Vous avez toujours l’air plus jeune quand vous ne pouvez pas dormir, les yeux gonflés effacent vos pattes d’oie, bonus!

Ouais bien sûr, un bonus si tu n’avais pas les cheveux de Tina Turner, le nez de Rudolph et le souffle de Shrek.

Quelques jours s’écoulent avant d’entendre un coup à la porte.

Alors que vous glissez un peu trop avec enthousiasme le long du parquet poli, réalisant soudain que cela pourrait être lui, vous apercevez votre meilleure amie à travers la porte vitrée, elle porte une grande boîte de chocolats en forme de cœur, deux bonnes bouteilles de pétillant et plusieurs paquets de tissus de luxe.

Quelle ironie qu’elle ait apporté ces éléments spécifiques que vous considérez, puisque vous êtes la seule personne dans l’univers à avoir subi une rupture.

Vous réalisez que vous êtes prêt pour le discours complet «Ressaisissez-vous», mais vous devez la laisser entrer alors que vous êtes à votre tout dernier morceau de Yorkie.

Il n’y a pas de discours de réconfort, il n’y a pas de «là-bas maintenant, tout va bien se passer», elle ne voulait même pas regarder pleurer!

Quel genre de BFF est-elle de toute façon? Je parie qu’elle arrache aussi les pansements!

Votre meilleure amie ouvre son iPad et vous dit: « C’est le moment qui va changer toute votre vie ».

Alors qu’elle saisit «rencontres en ligne» dans le moteur de recherche, vous expirez fortement et étouffez un gémissement.

Vous n’êtes certainement pas prêt pour sortir ensemble, son côté du lit est encore chaud – seuls les sushis sont plus crus.

Elle vous dit: «Il ne s’agit pas de rencontres, il s’agit d’estime de soi, d’estime de soi, de se sentir à nouveau bien dans sa peau».

Alors qu’elle retrousse ses manches, elle dit: «Maintenant, arrêtez de parler, asseyez-vous et sautez ce bouchon, je suis sur le point de faire un miracle».

PARTIE II bientôt dans une boîte de réception près de chez vous.

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