À certains égards, dit-il, la pandémie l’a ralenti. «C’était une période turbulente, donc tout élan que j’avais créé a été en quelque sorte interrompu par des annonces dramatiques à la télévision, d’énormes interruptions de travail et la fermeture de tous les magasins. De plus, pour une personne qui évite les grandes décisions et tout ce qui a des émotions attachées – je veux dire que c’était juste une tactique de retardement parfaite, vraiment. »

Et pourtant, dans le contexte des nouvelles quotidiennes qui nous montraient à quel point le monde était devenu instable, il était conscient que le verrouillage démontrait tranquillement autre chose dans leur relation. « Vivre ensemble d’une manière si intense et durable, sans pare-feu, sans pause, sans répit – c’était en fait un avantage », dit-il.

Au cours des deux dernières années, le travail de Tom l’a emmené pendant la semaine et le couple se réunissait le week-end sous une certaine pression. «  Vous pourriez dire qu’il est bon d’avoir un changement de décor et de revenir dans la relation rafraîchie, mais en fait c’est le contraire: vous venez d’avoir érigé vos propres barrières, avec vos propres agendas – nous avons constaté que nous recherchions simplement la négativité entre nous. L’inverse s’est produit ici: nous nous sommes habitués aux rythmes les uns des autres et nous sommes devenus plus disposés à faire des compromis. »

En lock-out, tous deux faisant leur travail à domicile, ils ont travaillé côte à côte dans un silence agréable, s’arrêtant périodiquement tout au long de la journée pour un café, un repas ou un exercice ensemble. « Nous sommes entrés dans les choses clichées, comme les promenades au coucher du soleil et l’observation des oiseaux », ajoute Tom, avec un rire légèrement embarrassé. Il a finalement proposé pendant qu’ils regardaient des hirondelles. Le couple prévoit de se marier l’année prochaine.

Il s’avère que l’amour peut aller dans les deux sens sous pression. Lorsque je pose la question, je reçois une rafale de messages rapportant divers résultats dus au stress de la pandémie. Plusieurs couples ont le sentiment d’avoir réussi un test, découvrant que même en détention forcée, ils peuvent bien s’entendre. Mais Shaheen *, 46 ans, est mariée depuis 15 ans et se débat. «Cette semaine, notre fille de 11 ans a surpris mon mari en train de fumer dans le jardin pour la première fois», me dit-elle. « Le verrouillage signifiait qu’il a commencé à boire plus tôt dans la journée, donc son timing était arrêté. » Elle n’a pas l’intention de quitter son mariage, mais dit que la pandémie lui a ouvert les yeux sur la façon dont ses valeurs et celles de son mari diffèrent. «Mon nouveau mantra dans la vie est:« Quand les gens vous montrent qui ils sont, croyez-les », et de nombreux couples se voient beaucoup trop. Je n’irais pas jusqu’à dire que je me suis déconnecté de la relation, mais je peux le voir pour ce que c’est. »

Un autre message arrive d’une femme de 47 ans confrontée au divorce. «J’ai trois enfants et je suis avec mon mari depuis 20 ans», dit-elle. «Je ne voulais pas vraiment être mariée avec lui depuis au moins cinq ans, mais je pensais que nous devrions rester ensemble pour les enfants. Nous avons à peu près vécu des vies séparées. « Dans le lock-out, cela a atteint un sommet dans une énorme rangée. «Je pensais que nous élevions nos enfants ensemble comme des amis. Il dit maintenant qu’il n’a jamais été satisfait de notre arrangement de vie séparée, et il a le cœur brisé et veut vendre la maison. »Plus facile à dire qu’à faire pour le moment, bien sûr.

Ammanda Major, responsable de la qualité des services et de la pratique clinique de l’association caritative Relate, explique que Covid-19 a supprimé une stratégie d’adaptation que beaucoup d’entre nous utilisent lors des moments difficiles à la maison: nous sortons et créons de la distance entre nous et nos partenaires. Dans les relations abusives, l’incapacité à partir pendant le verrouillage a probablement été à l’origine de ce que l’ONU a appelé «la pandémie fantôme»: une augmentation significative de la violence domestique signalée par les services d’assistance téléphonique et les abris du monde entier. Au Royaume-Uni, le gouvernement a récemment annoncé qu’il financerait 1 500 nouveaux lits dans les refuges en réponse à cette augmentation.

Pour la plupart d’entre nous, cependant, être coincés ensemble signifie simplement que les conversations difficiles ont été impossibles à éviter. Ces moments de confrontation à un problème peuvent devenir des points tournants, pour le meilleur ou pour le pire. «Si vous pouvez gérer votre communication d’une manière qui suscite la curiosité d’un partenaire», explique le major, «au lieu de les fermer parce qu’ils se sentent critiqués et blâmés, ces conversations donnent très souvent lieu à un sentiment de« Eh bien, nous ‘ai maintenant eu l’occasion de réellement s’entendre. Nous avons démontré que nous pouvons nous rencontrer d’une manière ou d’une autre. »»

Mais ce n’est pas toujours possible. « Cela dépend en partie du fait que les deux partenaires souhaitent réellement parler du problème », ajoute-t-elle. «Il n’est pas inhabituel qu’une personne pense:« Je ne peux plus supporter ça. » Donc, vous devez alors prendre la décision: « Eh bien, si je la soulève, est-ce que ça fera du bien? » « 

Belinda Luscombe, journaliste au Time magazine, a consacré plus d’une décennie à la recherche sur les relations, aboutissant à son livre Marriage-ology: The Art and Science of Staying Together. «Une des compétences clés du mariage, et à laquelle j’ai consacré un chapitre, est de savoir comment vous battre», dit-elle. «Il y a deux grosses erreurs – ne pas demander ce dont vous avez besoin et le demander en disant:« C’est mon droit. Tu es le problème, le problème dans ma vie c’est toi. Il faut donc en quelque sorte négocier entre obtenir ce que l’on veut, mais le faire d’une manière qui donne à votre partenaire le sentiment de faire partie d’une équipe. »Elle donne l’exemple de deux danseurs: si l’un va sauter et l’autre va les attraper, ils doivent trouver ensemble comment faire. «Vous ne pouvez pas simplement dire:« Eh bien, tu m’attrapes comme je saute », tu sais? Vous devez apprendre à obtenir ce dont vous avez besoin sans blesser votre partenaire. »

Il a été rapporté, certains avec un air de joie sensationnaliste, que le virus conduirait à un pic de divorce. En mars, lorsque de nombreuses régions de la Chine ont commencé à sortir du lock-out, une vague de divorces a été déposée, les villes de X’ian et Dazhou ayant toutes deux déclaré des nombres record. Mais Rebecca Cockcroft, co-chef du département de la famille au cabinet juridique Payne Hicks Beach, dit que l’image au Royaume-Uni n’est pas simple. La plupart des gens, dit-elle, ont été trop absorbés par les aspects pratiques du verrouillage et de la sécurité pour entamer le processus exigeant de divorce. Les enquêtes commencent à augmenter maintenant, mais pas de façon spectaculaire. «Alors que la vie commence à redevenir normale, le véritable impact de Covid-19 sur les relations émergera», me dit-elle. «Les gens examinent judicieusement leurs options et s’instruisent sur ce qu’un divorce signifie pour leur famille, tant émotionnellement que financièrement. Les décisions qui changent la vie ne doivent pas être précipitées en période d’incertitude. »

Il y a également eu des prédictions plus optimistes selon lesquelles les Britanniques coincés à la maison et s’ennuyant au printemps pourraient conduire à un baby-boom en hiver. Cependant, les premières données suggèrent que la théorie peut ne pas s’accumuler non plus: la London School of Economics and Political Science a analysé les résultats d’une enquête internationale réalisée en mars et avril, et a constaté à la place qu’une grande proportion de jeunes ont déclaré qu’ils retarderaient leurs plans de fertilité. à la suite d’un coronavirus; au Royaume-Uni, 58 pour cent ont déclaré qu’ils reporteraient la naissance d’un enfant.

«Lorsque les gens sont stressés par l’argent ou la santé, ils n’ont pas vraiment envie de s’en sortir», observe Luscombe. Elle pense cependant que la pandémie pourrait conduire à plus de cohabitation. «Ça n’a pas été si mal d’être célibataire au 21e siècle», dit-elle. «Vous pouviez adopter des enfants, vous n’aviez pas tant de soucis financiers, vous pouviez avoir des relations sexuelles assez facilement. Mais une fois que vous devez rester seul à la maison, c’est extrêmement solitaire. Cela peut amener les gens à penser: « Peut-être que je ne veux pas être comme ça toute ma vie. » Je pense que vous pourriez voir plus de personnes emménager ensemble. »

Il y a certainement des raisons de penser qu’il pourrait y avoir plus de fréquentations à cause de la pandémie. C’est ce qui s’est produit après la crise économique de 2008. Dans un article du New York Times de février 2009 intitulé ‘La récession. N’est-ce pas romantique? », il a été rapporté que Match.com voyait ses meilleurs chiffres en sept ans. Le Dr Pepper Schwartz, professeur de sociologie à l’Université de Washington, a déclaré au journal: «À une époque où l’argent est rare ou incertain, lorsque les gens évaluent leurs priorités, ils ne veulent pas y aller seuls.

Hinge, actuellement l’une des applications de rencontres les plus populaires au Royaume-Uni, a ajouté une fonction d’appel pendant le verrouillage pour que les gens puissent sortir par téléphone ou par vidéo; 64% de ses utilisateurs en ont déjà profité. Pendant ce temps, Tinder a rapporté que les gens ont des conversations plus longues et plus. Des amis célibataires me disent qu’ils espèrent que l’intimité et l’engagement pourraient revenir dans un monde de rencontres qui, au cours des dernières années, a été aussi romantique qu’un voyage à Tesco. Certains ont une nouvelle détermination à rencontrer quelqu’un. « Après cela, je prendrai ma vie amoureuse plus au sérieux et serai plus actif – pas seulement en m’asseyant et en attendant que quelque chose se produise », explique Sue, 34 ans.

Me sentant portée par cette vision d’un avenir dans lequel les gens se rassemblent avec compassion, avec une nouvelle clarté sur ce qu’ils veulent, je demande à Luscombe ce qu’elle pense. Elle lève les sourcils et dit: «Eh bien, je pense que ça a l’air adorable», mais son ton n’est pas convaincant. « Je ne sais pas que la pandémie a corrigé de façon permanente ce que la datation est mauvaise, c’est que c’est un tel système de buffet maintenant, il y a tellement de navigation impliquée. La table du buffet est toujours là et elle est toujours utilisée. Je vois de grands gouffres de confiance entre les hommes et les femmes, et je ne sais pas si la pandémie les guérira. »(Je souligne que les tables de buffet littérales, en fait, sont probablement une chose du passé.

« C’est vrai », acquiesce-t-elle. « Et de toute façon, il y aura un énorme éternuateur. »)

Bien sûr, bien que les mesures de verrouillage soient actuellement assouplies, nous ne savons pas encore combien de temps la pandémie ou ses répercussions se poursuivront. le La Banque mondiale prévoit qu’elle conduira à la pire récession mondiale depuis la Seconde Guerre mondiale, qui aura un impact social; une étude publiée par Relate en 2014 a révélé que les personnes économiquement défavorisées lors de la dernière récession étaient considérablement plus susceptibles d’avoir connu une détérioration de leurs relations.

Dans l’esprit de réparer le toit pendant que le soleil brille (en quelque sorte), le moment est peut-être venu de faire un peu de travail pour protéger nos relations. « C’est une chose très ancienne à dire », explique le major, « mais il s’agit d’être gentil les uns envers les autres. Il s’agit de permettre à l’autre d’être vulnérable et de ne pas en profiter. Il vérifie: «Comment allons-nous? Y a-t-il des choses dont nous parvenons à ne pas parler, ou y a-t-il des choses dont nous continuons à parler mais que nous ne résolvons jamais?  » et être curieux de savoir pourquoi cela pourrait être. Je pense que le counseling peut aider les gens à parler différemment. »

La bonne nouvelle est que les relations capables de faire face à cette pandémie et à la crise sismique qu’elle a provoquée pourraient en ressortir plus fortes et plus engagées que jamais. « Je pense que certaines personnes ont trouvé qu’elles avaient très bien travaillé ensemble en partenariat pendant ces moments très difficiles », ajoute-t-elle. «Peut-être que l’apprentissage pour certaines personnes sera:« En fait, avec le recul, nous avons fait un travail formidable. Ce n’était pas parfait, mais nous nous sommes vraiment bien débrouillés et nous pouvons trouver de la force dans ce domaine. »»

ifeddal

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