Bonjour à tous, vous êtes des essaims d’amour électrique, et bienvenue à Demandez au Dr NerdLove, la seule colonne de conseils qui aide à éliminer le besoin de temps de crise pour aider votre vie amoureuse à devenir or.

Cette semaine, nous plongeons dans l’amour au temps de COVID-19 – à la fois comment le trouver et comment l’aider à survivre à la pandémie. Comment l’amour peut-il survivre alors que le stress des longues distances et l’incapacité à se voir, exposent les lignes de faille de votre relation? Pendant ce temps, un lecteur veut connaître la meilleure façon d’utiliser les applications de rencontres pour trouver des dates pendant le verrouillage… tandis qu’un autre veut apprendre comment cesser de les utiliser et rencontrer des gens dans le monde réel.

Il est temps d’éliminer ces derniers bugs et de toucher ces dates de livraison. Faisons cela.

Salut Dr NerdLove,

Je suis dans un dilemme très difficile, car je connais le «pourquoi» de mes problèmes, mais je ne sais pas comment y remédier.

Je suis un 27y / M dans une relation avec 28y / F depuis 2 ans. Nous sommes tous les deux médecins en résidence (je fais de la chirurgie générale, elle fait de l’Ob / Gyn). Nous avons commencé à sortir ensemble lorsque nous nous préparions aux examens, bien que nous nous connaissions depuis des années et que nous étions de bons amis.

J’ai déjà été en couple, mais je n’avais pas eu de relations sexuelles avant d’être avec elle (les choses n’ont jamais été aussi confortables avec les autres, et mes ex étaient très conservateurs). J’ai fait l’amour pour la première fois avec elle, et c’était génial. Nous avons eu une bonne vie sexuelle (ou du moins cela m’a semblé ainsi pendant quelques mois), et une très bonne relation. Puis tout s’est dégradé.

Tout d’abord, j’ai réussi mon examen et elle n’a pas pu. Je pense qu’elle a commencé à m’en vouloir un peu, et moi aussi j’ai commencé à me blâmer de l’avoir peut-être détournée des études. Il a fallu du travail, mais nous avons discuté et surmonté cet obstacle. Ensuite, je suis devenue très occupée dans ma résidence (j’ai choisi un hôpital dans ma ville pour pouvoir être près d’elle, de ma famille et pour de futures perspectives professionnelles), la laissant seule avec ses études pendant que j’essayais d’équilibrer mon travail et ma vie personnelle. Nous nous réunissions une ou deux fois par semaine, et je ne pouvais pas parler beaucoup le reste du temps. Nous sommes tous les deux devenus très frustrés parfois, essayant de résoudre les arguments en voyant qui pouvait crier le plus fort. Avec le temps, la colère a diminué et nous avons atteint une sorte de normalité. Un an plus tard, elle a réussi son examen. Nous étions tous les deux très heureux, même si elle a obtenu un hôpital à 900 km de moi, mais c’était la meilleure option pour elle (mon hôpital n’était pas disponible). Nous sommes donc entrés dans une relation longue distance.

Cette fois, les arguments étaient moindres, car j’avais pu constater à quel point on devient occupé dans une résidence. Nous ne pouvions pas nous rencontrer pendant 3-4 mois, mais nous avons alors décidé de nous rendre visite tous les mois environ.

8 mois plus tard, pendant un week-end que nous avons pris pour des vacances à passer ensemble, j’ai dû rentrer le samedi soir (pour des raisons personnelles) et suis revenu le dimanche matin. Depuis lors, elle est devenue très froide et distante. Puis, lors de la discussion, elle a dit qu’elle ne sentait pas que j’avais fait la bonne chose en renflouant un week-end durement gagné. J’ai vu son point, mais je n’aurais pas pu l’éviter. Puis c’est devenu une discussion qu’elle n’était pas satisfaite de sa vie sexuelle, et ses partenaires précédents étaient meilleurs que moi. J’ai dit qu’elle savait que j’étais inexpérimentée sexuellement et que j’avais besoin de temps pour y travailler, et elle a dit qu’elle avait essayé depuis le début, mais je ne m’étais pas améliorée.

La prochaine fois que nous nous sommes rencontrés, j’ai eu une éjaculation précoce (

Maintenant, j’ai essayé de m’améliorer, mais cela devient très décourageant quand chaque semaine il y a une autre discussion sur la façon dont j’ai besoin de m’améliorer et de perdre du poids (j’ai perdu 12 kg la première année de résidence, je l’ai regagné la seconde année. Je pèse 79kg et mesure 5’6 ″). Je ne peux pas la rencontrer de toute façon pour montrer qu’il y a eu une amélioration des performances, le cas échéant.

Je comprends pourquoi j’ai PME. J’essaie de le traiter en le conditionnant, mais que puis-je faire pour l’empêcher de détruire ma relation?

Il y en a beaucoup plus (comme cela doit être le cas dans toute relation), mais c’est le nœud du problème. Je n’ai pas consulté un psychiatre ou un psychologue car la plupart des professionnels de la santé me connaissent et je pense que mes problèmes se déplaceraient dans toute la ville.

Merci,

Chirurgien au cœur brisé

Il existe de nombreuses façons de traiter l’éjaculation précoce HS, des crèmes de benzocaïne topiques aux prescriptions d’ISRS, en ajustant votre alimentation pour inclure des aliments contenant des niveaux plus élevés de zinc ou de magnésium, en utilisant une technique d’arrêt où vous arrêtez toute poussée et activité sexuelle lorsque vous ressentez le début de l’orgasme, même une méthode où vous vous arrêtez et votre partenaire serre le gland du pénis afin de retarder les choses.

De même, vous pouvez déprioriser entièrement la pénétration, en utilisant vos mains et votre langue pour retirer votre partenaire pendant les rapports sexuels. Alternativement, si votre partenaire a besoin du sentiment de «se faire baiser par un champion», il existe un certain nombre de jouets sexuels que vous pouvez utiliser pour les retirer, des godes aux sangles qui se trouvent juste au-dessus de votre os pelvien ou que vous peut attacher à votre cuisse et laisser votre partenaire le broyer.

Et il y a aussi le fait que votre descendre n’a pas besoin d’être la fin du sexe; ce n’est pas parce que vous êtes descendu que le sexe doit s’arrêter. Vous pouvez continuer à avoir des relations sexuelles, juste des relations sexuelles qui ne sont pas axées sur la pénétration PIV.

Mais votre problème n’est pas l’éjaculation précoce, HS. Votre problème est votre relation.

Les relations sont des êtres vivants, une sorte d’entité gestalt qui se forme lorsque deux personnes se réunissent comme un Voltron charnu. Mais comme tous les êtres vivants, les relations ne durent pas éternellement. Parfois, les relations prennent fin en raison des actions d’un partenaire ou d’un autre. Parfois, ils prennent fin en raison d’influences extérieures à la relation – difficultés financières, décès d’un membre de la famille, personnes devant déménager pour travailler ou pour d’autres obligations. Et parfois, les relations se terminent parce qu’elles ont simplement atteint la fin de leur durée de vie naturelle.

La chose dont les gens ne parlent souvent pas, c’est que toutes les relations ne sont pas censées durer jusqu’à ce qu’un ou les deux partenaires meurent en selle. Parfois, ils se terminent simplement parce que la vie arrive. Les gens changent et grandissent. Parfois, ces changements et cette croissance rapprochent le couple, ce qui aide la relation à se développer avec eux. Mais parfois, les couples se séparent; leur croissance individuelle les entraîne dans des directions différentes, d’une manière qui n’est plus compatible avec le maintien de la relation. Cela ne signifie pas que quelqu’un a fait quelque chose de mal; cela signifie simplement que vous aviez raison l’un pour l’autre pendant un petit moment, et que le temps est venu à sa fin.

Le problème est que parfois les couples ne le reconnaissent pas ou essaient de maintenir la relation au-delà de sa durée de vie naturelle. Lorsque cela se produit… eh bien, les choses vont mal. Des incompatibilités commencent à surgir et entrent en collision les unes avec les autres, comme les engrenages qui se désynchronisent. Les ressentiments commencent à monter et l’affection commence à se cailler. Les conflits deviennent la norme parce que les gens visent à arrêter les combats plutôt qu’à résoudre le problème. La discussion devient critique car les partenaires s’attaquent plutôt que le problème en question. La défensive augmente parce que tout le monde a l’impression d’être attaqué et le respect se dégrade en mépris.

Il me semble assez clair que c’est ce qui s’est passé ici, HS. Vous avez eu une relation qui n’était finalement pas censée durer plus de quelques mois. Après tout, vous étiez tous les deux à l’école de médecine, une période notoirement difficile sur les relations. Il est difficile de maintenir une relation pendant que vous essayez tous les deux de passer des examens médicaux; c’est même Plus fort pour le faire sous le rythme effréné d’un stage et d’une résidence. Il devient trop facile, disons, de ressentir votre partenaire quand il réussit et vous ne le faites pas. Il est encore plus facile de leur reprocher de ne pas réussir aussi bien dans leurs études, que ce soit vrai ou non. Et si vous ne résolvez pas ce problème – comme il semble assez clair que vous ne l’avez pas fait – ce ressentiment ne disparaîtra pas. Au lieu de cela, cela restera un irritant que vous essayez tous les deux de couvrir, comme une huître passive-agressive qui construit des perles de rancœur.

Une fois que cela se produit, vous vous retrouvez avec un argument qui n’a jamais vraiment prend fin; cela devient simplement quelque chose qui réapparaît encore et encore. Chaque mécontentement ajoute une couche supplémentaire, chaque agacement le fait grandir et prendre plus de place jusqu’à ce qu’il n’y ait presque plus de place pour autre chose.

Exemple: vous avez passé des vacances ensemble et les circonstances vous ont obligé à partir brièvement. Vraisemblablement – j’espère de toute façon – vous avez expliqué à votre petite amie ce qui se passait et pourquoi vous ne pouvait pas ignorez-le. Elle n’a pas accepté cela et l’ajoute à votre liste de péchés… péchés qu’elle était ensuite prête à vous jeter à répétition sur le visage. À ce stade, ce n’était plus une tentative de résoudre un problème. Elle ne se battait pas pour arranger les choses, elle se battait pour blessure. Elle cherchait les choses qui vous couperaient le plus et clairement elle les a trouvées.

Il n’est pas vraiment surprenant que vous ayez développé une dysfonction sexuelle, HS parce que toute cette putain de relation est dysfonctionnelle. Quoi est surprenant est que non seulement vous ne voyez pas cela, mais que vous semblez déterminé à continuer.

J’ai besoin que vous répondiez à une question, HS: comment vous sentez-vous lorsque vous pensez à appeler votre petite amie au téléphone ou que vous recevez un SMS d’elle? Vous sentez-vous heureux d’avoir de ses nouvelles? Ou ressentez-vous une sensation de naufrage dans votre intestin? Avez-vous hâte d’avoir de ses nouvelles ou tressaillez-vous, anticipant le prochain combat?

Juste entre vous, moi et tout le monde qui lit cette chronique… est cette rencontre relationnelle tout de vos besoins? Que retirez-vous de cela qui vous apporte sécurité, bonheur ou satisfaction? Qu’est-ce qui vous donne envie de rester avec votre petite amie à part l’inertie et la réticence à vous laisser aller après y avoir mis deux ans?

Et comment au nom du putain de grand connard de Zeus ne voyez-vous pas à quel point tout cela vous a misérable? Ce n’est pas détruire votre relation, c’est détruire tu. Votre relation est morte et est morte depuis un certain temps. le toxique, même injurieux comme ta copine te traite a mis le kibosh dessus. Tout ce qui reste est le cadavre en ruine qui refuse de se coucher, une moquerie pourrissante de ce que vous aviez au début et il aspire votre bonheur, votre estime de soi, votre santé et votre santé mentale.

Vous devez mettre fin à cela, HS. Il n’y a absolument aucun avantage à maintenir cette relation ou à garder votre petite amie dans votre vie. Cela vous rend simplement misérable. La relation est morte depuis longtemps et il est temps de l’enterrer.

En fait, la meilleure chose que vous puissiez faire est de mettre cette relation à la croisée des chemins, de la jalonner, de lui couper la tête, de remplir la bouche de plaquettes de communion et de les brûler séparément. C’est le seul moyen d’en être sûr.

Jetez-la avec la rapidité, HS. Jetez-la si fort que ses grands-parents divorcent rétroactivement. Faites cela, et vous allez découvrir à quelle vitesse vous vous rétablissez de… enfin à peu près tout.

Et une dernière note: allez voir un thérapeute. Si vous ne pouvez pas en trouver un dans votre région avec lequel vous pensez pouvoir travailler, voyez comment en utiliser un par télémédecine. Dans presque tous les pays, les professionnels de la santé médicale et mentale font respecter la confidentialité des médecins / patients si ce n’est pas dans la loi, du moins dans les organismes de réglementation et d’autorisation. Tout thérapeute qui parle de vous à ses collègues – ou aux vôtres – va se faire tirer par le conseil médical s’il est chanceux.

Bonne chance. Et réécris pour nous faire savoir comment tu vas.

Bonjour Dr NerdLove.

Informations de base d’abord: je suis un homme hétéro de 31 ans. Je n’ai jamais eu de relation et je suis inexpérimenté sexuellement. Physiquement, je ne suis pas mauvais et relativement grand, bien que j’ai ce que les directeurs de casting appellent un visage de bébé et une maladie cardiaque assez grave qui signifie que je suis mince comme un rail et que je n’aurai jamais autant de définition musculaire.

De 2014 à 2019, je vivais dans une ville de taille moyenne à quelques heures au sud de Toronto pendant mon doctorat, et même si je n’ai jamais été Don Juan, je ne faisais pas trop de mal sur des applications comme Tinder ou Bumble. Je n’ai jamais trouvé de connexion durable, mais je suis allé sur des dates et j’ai obtenu des likes et des réponses sur une base semi-régulière.

Puis, en novembre dernier, mon doctorat. enfin fait, j’ai déménagé à Montréal. Et depuis, ma «chance» sur les applications de rencontres a complètement disparu. Non seulement je n’ai eu que 2 likes en 6 mois, aucun de ces likes n’a répondu à mon message ou m’a envoyé un message en premier. Je n’ai pas changé mes photos (je les change de temps en temps, mais je n’ai tout simplement pas eu la chance de prendre de nouvelles photos depuis l’été dernier) et alors que j’ai réécrit mon profil pour tenir compte du changement de lieu, le l’essentiel est toujours le même.

Non seulement je n’ai pas de likes, mais je vois aussi beaucoup moins de profils qui m’intéressent. J’utilise toujours le « glisser à droite sur tout le monde sans drapeaux rouges évidents (pas d’image, il n’y a qu’une seule image et elle est à peine visible dedans, son visage est toujours caché, etc.) » la technique qu’on m’a dit d’utiliser, mais je ‘ Je ne suis pas sûr que cela fonctionne aussi bien qu’avant. Maintenant, je savais que dans une plus grande ville, il y aurait plus de gens qui ne seraient pas compatibles avec moi, mais je supposais aussi qu’il y aurait plus de gens compatibles et que cela s’équilibrerait. Au lieu de cela, il semble que le nombre de personnes intéressantes soit le même, il y a juste beaucoup plus de bruit.

J’ai essayé de me rencontrer en dehors des applications de rencontres, et j’ai eu une petite aventure de cette façon, mais nous n’étions pas compatibles, donc ça n’a pas abouti. C’était amusant pendant que cela a duré, et il n’y a pas de sentiments blessés de chaque côté. J’étais même prêt à aller à une soirée « kink & boardgames » avec mes meilleurs amis (pas énormément crépus mais je suis ouvert à ça) mais le verrouillage de COVID-19 a eu lieu la semaine même. Je reviens donc aux applications de rencontres, mais je n’ai toujours pas de chance.

Il est donc clair pour moi que je dois changer quelque chose ici, que les anciennes méthodes ne fonctionnent plus, mais je ne sais vraiment pas ce que je fais mal. Avez-vous des astuces, des conseils? J’ai été tenté de m’inscrire à ces services premium offerts par Tinder and Bumble pour voir qui m’aimait, mais je crains que ce ne soit un gaspillage d’argent. Puis-je faire autre chose à la place pour améliorer mes chances? Peut-être changer ma technique de balayage pour mieux utiliser l’algorithme? Honnêtement, je suis un peu perdu.

Merci beaucoup,

App-complètement confus

Hey App-complètement confus, avant de répondre à votre question, permettez-moi de présenter une autre lettre avec quelqu’un qui a le contraire problème de la vôtre.

Cher Dr NerdLove:

Les rencontres en ligne ne fonctionnent pas pour moi, et je ne perdrai pas une seconde de plus dessus. (Les hommes ne lisent pas du tout mon profil, ne sont intéressés que par mon apparence, se fâchent lorsqu’ils découvrent que je suis intelligent, envoient des photos indésirables désagréables … bon sang non. Plus jamais.)

Après avoir juré de sortir en ligne, où puis-je trouver un homme bon dans le monde réel? Il doit y en avoir de bons quelque part. (Beaucoup de mes intérêts – musées, films classiques, après-midi tranquilles à la bibliothèque – ne semblent pas plaire à de nombreux hétéros non accompagnés. J’ai un handicap invisible, donc pour l’amour de Dieu, * s’il vous plaît * ne suggère pas que je fais de la randonnée.)

Merci,

Ils m’ont tout faux

Chose amusante, vous deux: vos problèmes sont intimement liés, entrelacés comme des serpents cornés. Et tout se résume à une déconnexion massive entre la façon dont les hommes et les femmes utilisent les applications de rencontres… et pourquoi cela fait craquer les rencontres en ligne toutes les personnes.

L’une des vérités tacites sur des applications comme Tinder et OKCupid est que la dynamique genrée des rencontres nous a suivis en ligne. Les hommes sont souvent censés être les initiateurs, ce qui crée un déséquilibre involontaire en matière d’attention. Les hommes ont tendance à inonder les femmes (ou du moins, certains femmes) avec attention: likes, super-likes, messages, etc. Maintenant, cela ne signifie pas que l’attention est bien ou même Bienvenue… Mais cela signifie que les femmes ont plus de facilité à trouver un match. Cela signifie qu’elles sont mises en position de trier toutes les personnes qui essaient d’attirer leur attention et de décider si certaines d’entre elles valent son temps.

(Ou, tout aussi souvent: ils lèvent les mains de dégoût et suppriment complètement l’application.)

Alors que de plus en plus d’applications passent au mécanisme de balayage à double opt-in de Tinder, le déséquilibre s’amplifie. Les hommes, dans le but de maximiser leurs matchs, toutes les personnes. Les femmes, en revanche, sont incitées par ce comportement à balayer de manière très sélective, en ne frappant qu’à droite sur les hommes qui les intéressent réellement. Cependant, ce qui finit par arriver, c’est que les hommes passent ensuite par leur matchs et puis décider s’ils sont intéressés par l’un d’eux. En conséquence: les femmes constatent que les personnes avec lesquelles elles correspondaient – des personnes qui les intéressaient réellement – ne sont souvent pas réellement intéressées par leur.

Ensuite, pour ajouter l’insulte à la blessure, les hommes avec lesquels ils correspondent ne fais pas les dissocier immédiatement mettre à côté de aucun effort en fait de liaison avec eux; ils ont tendance à répondre par un message de 12 caractères ou moins.

Pas 12 mots. Personnages. Y compris les espaces.

Cela crée une dynamique où toutes les personnes est ennuyé et frustré. Les hommes n’obtiennent pas de matchs, non pas parce que les femmes «ont une vue gonflée de leur valeur» (pour citer des remous de merde dans divers sous-titres douteux) mais parce que la dynamique de Tinder signifie que les femmes sont inondées de matchs de merde. Les femmes n’obtiennent pas de matchs qui se transforment en dates parce que les hommes qui correspondent à des goûts fusillés et n’aiment pas vraiment leur ou pensez que « hey s’up » est une première ligne qui tue. Ou, comme l’a dit TGMAW: ils agissent comme des bites et arrachent la défaite des mâchoires de la victoire.

Ce sont les comportements qui frustrent les hommes comme vous, AC et les femmes comme TGMAW déterminées à laisser les applications de rencontres derrière entièrement.

(Et, incidemment, les développeurs d’applications de rencontres savoir à propos de l’approche du fusil de chasse … c’est pourquoi l’algorithme sur Tinder, Bumble, Hinge, etc. rabaisse les gens qui font ça. Si vous glissez sans discernement, vous n’allez pas apparaître dans autant de files d’attente, AC.)

Alors, que fait-on à ce sujet?

Eh bien, il s’agit d’adopter quelques bonnes pratiques.

Pour vous, AC, il s’agit de se démarquer de la foule. Tout d’abord, vous voulez peaufiner votre profil jusqu’à ce qu’il brille. Tu veux diriger avec vos meilleures photos et assurez-vous que vos photos racontent qui vous êtes. Ils doivent répondre à la question «à quoi ressemblerait la vie si quelqu’un sortait avec vous?» Vous voulez que votre section écrite ressemble à Harlan Ellison: courte et percutante. Donner aux gens les raisons de vouloir vous envoyer un message avec de petits crochets ou des défis qui leur permettent de s’engager facilement ou d’y répondre. Une question comme «Où est la meilleure margarita en ville», un crochet qui les intrigue comme «un ancien chasseur de fantômes professionnel», même un léger défi comme «chercher quelqu’un pour me battre en Skee-ball», tout cela facilite la tâche de quelqu’un savoir quoi dire quand vous deux match.

Vous voulez également éviter la négativité; il n’y a rien qui détourne les gens plus vite que l’arrogance ou une attitude merdique dans un profil de rencontres. Plus vous parlez comme quelqu’un qui se plaint que les femmes sont trop pointilleuses ou coincées ou qualifient les femmes de «feeeeemaaaaales» comme un Ferengi, moins vous avez de chances de correspondre.

Vous voulez glisser sélectivement, plutôt que d’essayer de correspondre avec toutes les personnes. Cela a l’avantage de ne pas déclencher l’aspect downrank de l’algorithme et cela signifie que lorsque vous faire match, vous allez réellement vouloir pour leur parler.

Et quand vous faire match, vous voulez faire un point de de liaison avec vos matchs, sans surinvestir au début. Cela signifie que votre premier message doit être simple, court et pertinent. Et leur profil a attiré votre attention? Qu’est-ce qui les a attirés chez eux? Y avait-il quelque chose sur leur photo qui vous a fait dire « bon sang oui? » C’était peut-être l’énergie de leur sourire. Dites-leur ceci… puis posez une question sur leur, de préférence quelque chose de leur profil. Ne cherchez pas à les impressionner; cherchez à trouver des points communs, des intérêts communs, des choses que vous pouvez indiquer et dites « hé regardez ces choses que nous avons en commun, n’est-ce pas génial? »

Est-ce que les bombardements pour le service premium en valent la peine? C’est à toi de voir. Savoir qui vous frappe dessus Est-ce que vous aider à trouver des personnes déjà intéressées et il vous donne une métrique quelque peu fiable pour l’état actuel de votre profil. Vous n’obtenez pas autant de balayages? Donnez-lui un autre laissez-passer; changez les photos, modifiez votre texte. A / B testez votre style de composition de profil et voyez ce qui fonctionne.

Et quand vous faire se connecter avec quelqu’un et les choses vont bien (et, euh, nous sommes hors de verrouillage)? Proposer une date antérieure à la date; faites-leur savoir que vous trouvez que rencontrer quelqu’un sur une application de rencontres est un peu superficiel et limité. Dites que vous aimeriez vous retrouver pour un café de 15 minutes (ou un yaourt glacé ou un autre lieu public à faible investissement) pour voir si vous avez tous les deux de la chimie en personne. Ils choisissent l’heure et le lieu qui leur conviennent le mieux.

Et vous, TGMAW? Eh bien… malheureusement, avec COVID-19 et le verrouillage en place, rencontrer des gens en ligne est en quelque sorte la seule option sûre pour le moment. Cela vaut peut-être mieux votre temps d’essayer une application comme Bumble, qui nécessite que les femmes initient la conversation.

Mais en termes de rencontres en personne: concentrez-vous sur vos passions. Les choses que j’ai dites à AC sur la recherche de points communs et d’intérêts partagés? C’est important; malgré ce que Paula Abdul et MC Skat Kat ont dit, les contraires ne fais pas attirer. Nous aimons les gens qui sont similaire à nous. Plus nous avons de points communs, plus nous nous sentons connectés aux gens.

Trouvez donc vos gens là où ils vivent. Trouvez des moyens d’explorer vos passions de manière à vous mettre en contact avec d’autres personnes. Cela pourrait signifier trouver des groupes MeetUp pour des choses que vous aimez ou au moins trouver intrigantes. Cela peut signifier aller à des cours ou à des conférences ou vous inscrire à d’autres activités de groupe liées aux choses qui vous parlent. Et si vous ne trouvez pas quelque chose qui directement vous intéresse ou s’aligne avec les choses que vous aimez, tirez dessus en trouvant des choses qui sont tangentiellement en relation. Lors de ces réunions et événements, concentrez-vous sur simplement rencontrer des gens et vous faire des amis, apprendre à les connaître un peu au fil du temps. Certains d’entre eux pourraient bien être des hommes que vous souhaitez fréquenter. Plus sont susceptibles d’être de nouveaux amis. Cependant, ne renvoyez pas ces nouveaux amis. Même dans l’année de notre Seigneur 2020, la plupart des gens rencontrent leurs partenaires par le biais d’activités et d’amis. Comme je le dis souvent aux hommes, vous ne rencontrerez peut-être pas l’homme de vos rêves lors de ce MeetUp… mais vous pourriez bien rencontrer la personne qui présenter vous à lui.

Bonne chance à vous deux.

Votre relation est-elle devenue toxique? Avez-vous eu du succès avec les rencontres en ligne… ou avez-vous décidé d’abandonner complètement? Partagez votre histoire dans les commentaires ci-dessous et nous reviendrons avec plus de vos questions dans deux semaines.

Demandez au Dr NerdLove est KotakuDe la colonne de rencontres bihebdomadaire, hébergée par le seul et unique Harris O’Malley, alias Dr. NerdLove. Vous avez une question à laquelle vous aimeriez répondre? Écrire [email protected] et mettez « Kotaku » dans la ligne d’objet.

Harris O’Malley est un écrivain et coach de rencontres qui fournit des conseils de rencontres geek sur son blog Paging Dr. NerdLove et le Chaîne YouTube du Dr NerdLove. Son nouveau guide de rencontres Nouveau jeu +: le guide du geek sur l’amour, le sexe et les rencontres est maintenant sorti de Amazone, iTunes et partout de beaux livres sont vendus. Il est également un invité régulier de Un de nous.

On le trouve en train de distribuer du snark et des conseils sur Facebook et sur Twitter à @DrNerdLove.

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