Comment faire est la chronique de conseils sexuels de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Stoya et Rich ici. C’est anonyme!

Cher comment le faire,

Je suis un homme de 60 ans qui revient à la fréquentation après quelques décennies. Je trouve que j’apprécie surtout la façon dont les femmes de mon âge veulent parler ouvertement des objectifs relationnels et des problèmes potentiels dans les premières dates, et je rencontre des gens merveilleux avec des expériences de vie intéressantes. Mais ces premières discussions sincères incluent souvent le sexe, et c’est là que je suis trébuché et que j’espère avoir un aperçu. Parce que, grâce à de bons partenaires au fil des ans et un peu de chance sur le front du vieillissement, je suis exceptionnellement bon au lit – la vigueur et l’endurance que l’on trouve plus souvent chez les jeunes de 20 ans combinées à de bonnes compétences préliminaires et à une expérience de travail sur les défis du vieillissement partenaire peut avoir. Mais si je dis cela, la plupart des partenaires potentiels sont déconcertés. Ils ont peur de ne pas pouvoir suivre ou sont tellement surpris qu’ils ont du mal à comprendre comment une relation pourrait fonctionner. Pourtant, si j’essaie de dire une version de «Je connais mon chemin dans la chambre», ils supposent que je cache quelque chose. Il y a des moments où je sens que je suis défectueux pour être bien au lit en tant que (presque) senior. Comment puis-je négocier ce défi social?

—60 Continuer 20

Cher 60 En 20,

Il vous suffit de modifier votre marketing. Rien ne vous oblige à présenter vos dons sexuels comme vous l’avez été – puisque l’aptitude au lit est de toute façon largement subjective (même si vous possédez des traits qui sont largement considérés comme des marqueurs d’un bon amant, comme l’endurance), changer votre message ne reviendrait pas à à la malhonnêteté. Concentrez-vous sur un langage moins intimidant; décrivez-vous comme «amusant» ou indiquez que vous aimez beaucoup le sexe. Même si j’ai tendance à trouver le degré de confiance que vous dégagez pour être attrayant, il est clair que les gens le trouvent rebutant, et donc votre meilleur plan d’action serait la description plutôt que la déclaration. Être spécifique. Dites ce que vous aimeriez faire avec votre partenaire potentiel. Demandez-lui ce qu’elle aime. Transformez cette communication de décret en échange. Vous n’avez pas tort d’être «bon» au lit; vous ne le transmettez tout simplement pas correctement. N’oubliez pas que le sexe lui-même est une communication. Voici un excellent exemple où vous feriez mieux de montrer que de dire.

Avons-nous répondu à votre lettre? Dites-nous ce qui s’est passé ensuite.

Cher comment le faire,

Je pense que j’aurais peut-être ruiné ma vie sexuelle et ma capacité à entretenir une relation saine avant l’âge de 5 ans. Je suis actuellement un homme de 52 ans marié à une femme de 50 ans depuis plus de 27 ans. On s’entend bien. Nous avons trois beaux enfants adultes. Nous avons nos bizarreries et nos particularités qui s’énervent les uns les autres, mais nous sommes respectueux les uns des autres et avons suffisamment de points communs pour sembler vraiment nous apprécier les uns les autres. Nous voulons passer du temps ensemble.

Le seul domaine avec lequel nous luttons est que je suis un travesti. Je l’ai toujours été, et selon la plupart des articles sur Internet, je le serai toujours. Je me suis ouvert à ma femme quelques années après notre mariage, mais cela crée des tensions entre nous et j’ai eu du mal à m’accepter. Nous travaillons toujours sur des problèmes de communication autour de mon habillage et de notre relation sexuelle. La nature sexuelle du travestissement a disparu depuis longtemps, probablement à la fin des années 20 ou au début des années 30. Je ne sais pas si c’est devenu ma couverture de sécurité, mais la sensation d’un caraco ou d’une jupe m’apporte toujours confort et satisfaction. J’apprécie une tasse de café calme dans des capris et des appartements dans la cuisine le matin.

Un problème plus important dans notre relation est ma baisse soudaine de la libido après mes 50 ans et les problèmes de dysfonction érectile. De plus, les orgasmes par masturbation ne ressentent pas la même intensité. Je me sens différent. Et j’ai du mal à trouver la bonne aide via le système médical. J’ai été transparent avec mon médecin de soins primaires concernant mon habillage et mes sentiments. Ils ont vérifié ma testostérone grâce à un test sanguin et les résultats étaient dans la plage normale, légèrement inférieure à la moyenne. Mes laboratoires concernant la santé cardiaque indiquent que je suis en bonne santé. J’ai demandé une référence à un spécialiste, mais mon PCP semble simplement pousser E.D. des médicaments. Ma principale préoccupation est que cela masque tout problème qui pourrait se produire dans mon corps. Y a-t-il d’autres hormones que je devrais vérifier autres que la testostérone pour les performances sexuelles? Et si ce n’est pas de nature médicale, E.D. les médicaments surmontent les problèmes psychologiques?

J’ai aussi des questions plus abstraites: en me désexualisant le travestissement, me suis-je conditionné à éviter les érections? Me suis-je désexualisé par la répression? Quand j’étais capable de pénétration, j’essayais d’étouffer l’idée de porter des bas ou des ongles peints pendant les rapports sexuels. De plus, j’ai eu de légers épisodes de dépression et j’ai évidemment de l’anxiété à propos des performances sexuelles.

Pour être honnête, je ne sais pas vers qui me tourner. Les publicités pour la dysfonction érectile ressemblent à de la pornographie moelleuse au fromage ou à des concours de mesure de bite hypermasculine au gymnase – urologue, psychiatre, endocrinologue, sexpert, je ne sais vraiment pas qui peut aider.

-Déshabillé

Cher déshabillé,

Si vous supprimez la nature érotique de votre travestissement depuis près de trois décennies, il n’est pas logique que votre récente baisse soudaine de la libido et la dysfonction érectile soient une conséquence directe. Cette chronique a précédemment exploré la question de savoir si quelqu’un pouvait se débarrasser complètement d’un pli, et c’est douteux. Puisque vous avez pris l’initiative de le faire et que vous n’avez probablement aucune expérience dans le conseil sexuel ou la gestion de la paraphilie, je ne peux pas imaginer que votre méthodologie était solide, même pour une entreprise aussi douteuse que la suppression de la sexualité.

Mais la fonction sexuelle (et la sexualité en général) ne suit pas toujours des schémas de cause à effet parfaitement identifiables. Il peut fonctionner comme une enquête sur le paysage de votre vie. Pour cette raison, le conseil sexuellement positif pourrait être tout aussi utile que la médecine ici. Vous êtes la personne la plus capable de répondre à vos propres questions abstraites, et un thérapeute pourrait vous aider à étoffer ces réponses.

Il vous serait également utile de travailler sur vos sentiments négatifs à l’égard de E.D. drogues. Le marketing importe beaucoup moins que leur efficacité, qui est élevée. Votre médecin est vraisemblablement conscient de la nature canari-dans-une-mine de charbon de E.D., en tant qu’indicateur de conditions sous-jacentes comme le diabète et les maladies cardiaques, et vous a examiné en conséquence. Cela dit, une visite chez un spécialiste peut être utile – parcourez la liste même que vous avez et ne vous arrêtez pas tant que vous n’avez pas de réponses suffisantes. (Commencez par un urologue.) E.D. les médicaments peuvent certainement avoir des effets positifs sur votre psychologie, en particulier en ce qui concerne l’anxiété de performance, mais je ne pense pas qu’ils seront une panacée pour vous. Plus probablement, ils feront partie d’un processus et d’un ensemble de traitement plus larges. Mettez-vous au travail.

Cher comment le faire,

J’ai été mal à l’aise tout le temps. Peu importe comment je me branle, ou à quelle fréquence, ou à quoi, j’ai cette tête excitée qui ne me quittera pas. C’est comme une douleur chronique légère de cette façon qu’il est difficile de se calmer ou de se concentrer sur les tâches. Je me suis branlé au moins quatre fois par jour pendant environ trois semaines, mais après chaque fois, je me mets en réfraction sans ressentir beaucoup de soulagement face à cette excitation écrasante. Normalement, j’aime ma vie sexuelle en solo, je prends mon temps, je tourne à travers les fantasmes et les médias, et tout se sent bien. Je suis donc déconcerté, car c’est un nouveau problème pour moi. Et cela a interféré avec mon travail! Il est difficile de se concentrer assis sur une chaise et je passe une heure ou deux à me masturber chaque jour. (Ce ne serait pas un problème si je me sentais bien après, mais c’est comme si mon esprit ne s’éteignait pas). J’ai la fin de la vingtaine, un gars, et je ne prends aucun médicament. Y a-t-il une pilule pour ça? Un remède à base de plantes? Un secret pour me branler si bien que je peux garder l’excitation à distance pendant 12 heures à la fois? Je suppose que cela finira par disparaître, mais cela me met mal à l’aise de ne pas avoir une idée de ce qui se passe.

—Horny et Horny Again

Cher HAHA,

J’aimerais pouvoir vous aider avec une panacée, mais le fait est qu’il n’y a probablement pas de solution miracle ici. «Bien qu’il existe des herbes et des médicaments qui peuvent diminuer l’excitation sexuelle, il appartient à un individu de décider si le coût en vaut la peine pour lui, et ils peuvent ou non traiter d’autres facteurs contributifs», Lauren Eve Tejeda, sexologue et relation conseiller du Mind Embodied à l’extérieur de Denver, m’a écrit dans un courriel après avoir examiné votre question. J’ai vu les ISRS discutés comme un traitement non conforme pour le trouble hypersexuel, étant donné les effets secondaires des antidépresseurs qui réduisent la libido, mais gardez à l’esprit que l’utilisation de ces médicaments à cette fin peut entraîner ses propres effets secondaires, en particulier si vous ne l’êtes pas. déprimé.

Tejeda a également expliqué que votre poussée soudaine de libido n’est peut-être pas si simple. «On nous apprend souvent à considérer le sexe comme séparé du reste de notre vie, et que ce que nous expérimentons comme un« problème »sexuel doit avoir une solution spécifique aux symptômes. Souvent, au contraire, il existe d’autres expériences sous-jacentes qui, lorsqu’elles sont abordées, peuvent vraiment aider », a écrit Tejeda. «Je travaille avec un fort accent sur le système nerveux et comment le besoin de réguler et même d’échapper à l’intensité émotionnelle de notre monde (par exemple, anxiété, dépression, stress au travail, stress relationnel, fatigue pandémique, etc.) peut apparaître dans les choses comme les expériences d’excitation et de désir sexuels, de satisfaction sexuelle, de masturbation, entre autres. Par exemple, ce qui ressemble à une augmentation soudaine du désir sexuel qui n’est pas satisfait par la masturbation et qui interrompt les objectifs globaux de concentration de la journée de travail peut être lié à une expression d’anxiété dans le corps ou à d’autres expériences émotionnelles sous-jacentes.

C’est là qu’un sexologue peut vous aider, même s’il ne s’agit que d’une consultation. «Apprendre à reconnaître et à en apprendre davantage sur nos besoins», a déclaré Tejeda, «peut nous aider à élargir les moyens de le faire pour que ces besoins et désirs sous-jacents soient satisfaits d’une manière qui nous semble alignée sur nos objectifs.» Bonne chance.

Cher comment le faire,

Je suis un citadin au début de la quarantaine, dans un mariage polyamour avec une femme de mon âge. Notre mariage n’est pas sexuel, et ce depuis de nombreuses années. Ma femme a un petit ami de longue date et reste chez lui plusieurs fois par mois. Nous n’avons pas d’enfants. Ma femme et moi nous considérons comme des partenaires principaux en raison de la longévité de notre partenariat, de notre lien fort commun avec nos neveux, de la vie ensemble, des finances partagées, etc. Je n’ai personnellement pas eu de relations sexuelles depuis quelques années, ce que je ne suis pas Content à propos. Je suis sur Tinder et je cherche quelqu’un à ce jour. Je préfère énormément sortir avec des gens à des rencontres aléatoires. Je suis bien conscient que les hommes hétérosexuels sont généralement désavantagés en matière de non-monogamie. Je ne suis pas non plus incroyablement attirant, même si je suis grand. Je n’ai pas beaucoup de chance avec les applications de rencontres. Quand je trouve (rarement) quelqu’un qui est intéressé, elle est souvent trop occupée pour une relation, même secondaire. (De plus, il faut dire que je ne suis pas allé à une date depuis le début de la pandémie, et je ne prévois pas de le faire avant qu’elle ne soit terminée, donc pour le moment, tout cela est plutôt théorique.)

Je dis sur mes profils que je suis sobre et dans un mariage non monogame. Ma femme pense que je devrais être franc de ne pas vouloir quelque chose de sérieux, mais ne pas partager dans mon profil spécifiquement que je suis marié. Elle pense que cela désactive les femmes. Est-ce éthique, tant que je suis clair sur le fait de ne pas vouloir une relation sérieuse, primaire et monogame? Ou devrais-je utiliser Ashley Madison ou similaire (même si je ne veux rencontrer personne impliquée dans une non-monogamie contraire à l’éthique)? Je me suis également demandé si je ne devais pas dire d’emblée que je suis sobre, que je pourrais sembler peu sympa. Et si je retire ces choses de mon profil, à quel moment dois-je en parler à quelqu’un – premier rendez-vous, deuxième? J’apprécie vos réflexions à ce sujet.

—Avec un aspect éthique

Cher éthique,

En tant qu’homme gay, je viens d’une longue lignée culturelle qui a vénéré le raccordement anonyme et sans contexte, dans lequel les informations biographiques sont systématiquement dissimulées et qui, en fait, fait partie du problème. Si vous n’étiez intéressé que par des rencontres sexuelles aléatoires et ponctuelles, je n’aurais pas de problème à ce que vous refusiez votre état matrimonial. Mais ce n’est pas ce que vous recherchez, et les codes de conduite sont spécifiques au contexte. En refusant de divulguer des informations sur votre état matrimonial – et en fait toute information dont on pourrait raisonnablement s’attendre à ce qu’elle soit révélée dès le départ ou du moins très tôt – vous courez le risque de faire perdre du temps à quelqu’un. C’est peut-être l’heure environ qu’il faut pour un premier rendez-vous, mais le temps est la marchandise la plus précieuse connue de notre espèce. C’est la seule chose dont nous manquons tous. Votre date ne récupérera jamais cette heure. J’entends le point de votre femme, mais je ne pense pas que vous devriez laisser ce détail de côté.

Cela dit, je pense que vous devriez moins vous concentrer sur les applications et plus sur votre scène poly locale. Puisque vous êtes basé dans une ville, il y a presque certainement un groupe local (ou deux ou cinq) de non monogames éthiques que vous pouvez rejoindre. Vous trouverez une plus grande concentration de personnes qui recherchent quelque chose de similaire, et vous n’aurez même pas à vous soucier de vous expliquer ou d’être stigmatisé à cause de votre état matrimonial. Gagnant-gagnant.

-Riche

Plus Comment faire

Je suis mariée depuis environ 15 ans à mon mari et nous avons deux enfants ensemble. C’est une personne gentille et attentionnée, un bon père et un partenaire attentionné. Nous aimons passer du temps ensemble. Le problème est que je suis 0% attiré par lui et que je n’ai aucune envie de coucher avec lui. Il n’a pas beaucoup changé physiquement depuis le temps où nous avons été ensemble – c’est ma réponse à lui qui l’a fait. Je n’aime pas son odeur naturelle, je n’aime pas la sensation de sa peau, je me fiche de regarder son visage et je n’ai aucun intérêt à les câliner. Nous avons des relations sexuelles deux ou trois fois par mois, généralement parce que je suis excitée et qu’il est un partenaire pratique et disposé, ou lorsque cela fait assez longtemps que je le fais pour l’empêcher de devenir trop grincheux à propos d’un manque de sexe. J’ai longtemps pensé que j’étais une de ces personnes dont le désir diminuait avec l’âge (fin de la trentaine). Eh bien, il y a quelques années, j’ai eu une liaison qui a duré plusieurs mois et j’ai appris que je désire toujours le sexe. Beaucoup. Mais pas avec mon mari.

ifeddal

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