J’ai grandi avec des narcissiques autour de moi, et mes difficultés à gérer cela m’ont conduit à devenir psychothérapeute et coach de vie plus tard dans la vie. Ce n’est que ces dernières années, après avoir approfondi le narcissisme, que j’ai découvert toutes les implications de l’interaction, à un niveau personnel et romantique, avec ceux qui ont un trouble de la personnalité narcissique (NPD). Par mon travail, j’aide maintenant d’autres victimes de narcissiques.

J’ai suivi une formation de psychothérapeute et, bien que je travaille principalement comme coach de vie maintenant, j’ai travaillé avec des clients qui cherchaient à guérir de leurs familles dysfonctionnelles et certains qui étaient en relation avec des personnes qui présentaient de nombreux signes de NPD. Ma prise de conscience du NPD a commencé par des expériences personnelles, où j’ai essayé de trouver des réponses à ma situation. Quand j’étais en formation, il n’y avait pas de cours particulier sur la façon de traiter le NPD, et à ce moment-là je n’avais jamais entendu le mot narcissique.

En recherchant les informations disponibles, j’ai découvert qu’un moyen de guérison pouvait être de comprendre les dommages que les narcissiques peuvent faire, de développer l’estime de soi et de prendre le contrôle. J’ai conçu un programme de coaching pour soutenir les victimes de narcissisme, qui combine une liste de contrôle de traits, montre comment ces traits narcissiques affectent la victime de manière émotionnelle, mentale et comportementale et fournit des techniques sur la façon de traiter les narcissiques, tout en vous protégeant de leur influence.

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Ne pas comprendre l’amour sain quand je grandissais signifiait que j’acceptais les comportements émotionnellement violents comme la norme. Je reconnais maintenant qu’en tant qu’adulte, je suis devenu impliqué dans des relations avec des narcissiques, et je n’ai jamais pensé que c’était étrange que je sois abattu ou que je doive faire tout mon possible pour plaire à mon partenaire.

En vieillissant, j’ai continué à attirer dans ma vie de nombreuses personnes que je crois fermement être des narcissiques. Mais après une vie de « lutte » contre le narcissisme et ensuite en apprenant le narcissisme du point de vue d’un psychothérapeute, je peux maintenant reconnaître très rapidement les signes de ceux qui peuvent avoir un NPD. J’ai vu des victimes d’abus narcissiques qui ont montré un état de stress post-traumatique complexe (ESPT complexe) avec des symptômes tels que la peur, la méfiance et un comportement autodestructeur. Et en regardant mes différents petits amis, je peux immédiatement identifier de nombreux signes avant-coureurs d’un comportement narcissique.

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L’American Psychiatric Association’s Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition (DSM-5) décrit neuf traits qui sont utilisés pour définir le NPD, notamment le manque d’empathie, l’envie, le besoin d’admiration, l’importance de soi et une préoccupation pour amour ou éclat idéal.

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Les exemples que je donne ci-dessous proviennent de quelques relations différentes et de certains des clients avec lesquels j’ai travaillé, et ils indiquent des signes qu’un partenaire peut montrer s’il s’agit d’une personne atteinte de NPD.

1. La relation ne concerne pas vous, c’est tout à propos d’eux.

D’après mon expérience, les narcissiques sont intéressés à parler d’eux-mêmes et ils leur ramèneront la discussion, c’est donc quelque chose que vous verrez probablement dans la relation. Cette suffisance et ce comportement grandiose sont typiques des narcissiques. Cela démontre que le monde tourne autour d’eux et que leur intérêt n’est pas en vous mais en eux-mêmes. Si je parlais de ma journée de travail, certains partenaires transformeraient rapidement la conversation en une journée. Si je décrivais un problème, leur problème dépasserait immédiatement le mien.

Cela a également joué sur la façon dont ils aimaient dépenser de l’argent pour eux-mêmes, mais pas pour moi. Dans une relation, mon partenaire avait un réel sentiment de droit. Il s’attendait à la lune et plus encore, ne pensait pas à me remercier pour cela et ne me rendait jamais la pareille. Je n’ai jamais reçu un anniversaire ou un cadeau de Noël spécial, mais ce partenaire serait vraiment en colère si je n’avais pas arrangé quelque chose de spécial pour lui.

2. Ils vous rabaissent continuellement et vous allument.

À travers mes relations et mon travail, j’ai remarqué que les narcissiques doivent toujours être «meilleurs» que ceux avec qui ils sont en relation. Je me souviens avoir eu un entretien d’embauche, être rentré chez moi et avoir voulu en parler. Le travail était assez prestigieux et je sais maintenant qu’il n’en était pas très content. Cela l’a mis dans une position légèrement «moindre» dans sa hiérarchie imaginaire, alors que les narcissiques croient généralement qu’ils sont les plus spéciaux. Quoi que je lui ai dit sur ce que j’avais dit, il a ri et a dit que c’était la mauvaise réponse et que j’avais vraiment gâché l’entretien. Je me sentais horrible à ce moment-là et je ne pouvais pas croire quand j’ai vraiment obtenu le poste.

Une de mes clientes, qui, je crois, sortait avec un narcissique, m’a dit qu’elle était arrivée au point où elle ne se reconnaissait plus. Elle m’a dit qu’elle avait été si confiante auparavant, mais que cela avait disparu. Elle était follement amoureuse de quelqu’un qu’elle décrivait comme «un bel homme qui avait un travail réussi». Elle a emménagé avec lui après six semaines. Mais peu de temps après, elle a commencé à douter d’elle-même car elle «ne pouvait rien faire de bien pour lui».

Les narcissiques commencent souvent des relations qui semblent merveilleuses et «bombardent» leur partenaire, mais bientôt ils voient des défauts qu’ils veulent «corriger». Il lui a dit qu’elle portait les mauvais vêtements, qu’elle ne gagnait pas assez, qu’elle était médiocre et qu’un jour où elle n’était pas d’accord, il l’a traitée de psychopathe.

J’ai expérimenté des partenaires qui ont simplement nié que des choses se soient produites, alors que je savais à 100% qu’elles avaient eu lieu. Mais je doutais de moi, et avec le temps, ce comportement a réduit ma confiance en dessous de zéro. Chaque fois que je me sentais fort, je remettais en question ces comportements, mais je me moquais de moi et je disais que j’avais «un si mauvais souvenir».

Ce comportement dans une relation est symptomatique du gaslighting – une forme de violence psychologique dans laquelle les narcissiques utilisent des mensonges et de fausses informations pour éroder la croyance de leurs victimes en leur propre jugement et, en fin de compte, leur santé mentale.

Le gaslighting, comme moi et mon client, crée une dissonance cognitive – à cause de la confusion entre ce qu’ils pensent d’eux-mêmes et les informations qu’ils reçoivent de leur partenaire. Mon client était un paquet de nerfs et se sentait sans valeur. Elle est d’abord venue pour se changer, parce qu’elle pensait que tout était de sa faute, mais je l’ai aidée à se rendre compte qu’il s’agissait probablement d’un comportement narcissique de la part de son partenaire et que c’était son sens détruit de soi qui avait besoin d’être reconstruit.

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3. Vous vous sentez mal à l’aise en leur présence.

Si vous vous sentez vraiment mal à l’aise parce que vous ne savez jamais dans quelle humeur sera votre partenaire, vous pourriez bien sortir avec un narcissique. Les narcissiques ont besoin de se sentir supérieurs, admirés et en contrôle. Les sautes d’humeur peuvent leur donner le contrôle, mais laissent leurs partenaires dans une bulle de peur. L’hyper-vigilance de la victime fait partie de ce qu’on appelle l’approvisionnement narcissique: c’est une forme d’attention dont le narcissique a besoin.

D’après mes expériences, les narcissiques peuvent sembler chaleureux et aimants dans les relations, mais en quelques secondes, ils sont de mauvaise humeur. Parfois, je recevais un compliment, mais il était rapidement suivi d’une mauvaise remarque. Une fois, un partenaire m’a dit que mes cheveux étaient superbes, mais que c’était dommage que ce soit une couleur si moche.

Les narcissiques ne peuvent généralement pas gérer aucune forme de critique, et le désaccord pour eux équivaut au rejet et détruit leur sentiment de supériorité. À son tour, cela évoque la peur. La peur mène à la colère et à la rage narcissique. C’est une colère intense, une agression ou une agression passive où ils s’en prennent à leurs victimes. La rage narcissique est le comportement que montre un narcissique quand il a peur d’être exposé comme, disons, pas aussi «parfait» qu’il se perçoit.

4. Ils n’ont aucune empathie ou conscience émotionnelle.

J’ai découvert, dans mes relations avec les narcissiques et les personnes qui affichaient des comportements narcissiques, qu’un manque d’empathie était un énorme problème. Ce manque est un trait communément associé aux narcissiques.

Un exemple de cela dans mes relations était que les projets pratiques allaient toujours bien, mais au moment où je voulais parler d’émotions, je serais appelé «hystérique» et ignoré. Si ces émotions étaient liées à notre relation, mes partenaires montreraient encore moins d’empathie. Un autre exemple de ce trait a été affiché lorsqu’une de mes copines était à l’hôpital après un accident. Je voulais juste un peu de réconfort, mais mon partenaire à l’époque était tout simplement incapable de le fournir.

Les signes ci-dessus pourraient indiquer que vous êtes impliqué avec une personne atteinte de NPD, mais bien sûr, cela pourrait également signifier qu’il s’agit simplement d’une personne désagréable.

Êtes-vous quelqu’un qui accueille les autres, leur donne la priorité, ignore vos propres besoins, sent que vous voulez rendre la vie meilleure pour les autres, se sent en insécurité et prend le blâme? Vous pourriez vous retrouver dans une relation malsaine parce que vous ne vous valorisez pas suffisamment pour remarquer les signes de violence psychologique. Si vous vous rendez compte que vous êtes prêt à accepter le comportement déraisonnable de quelqu’un, parce que vous ne pensez pas mériter mieux, il peut être utile de demander conseil ou aide.

Que vous ayez affaire à un partenaire narcissique ou non, je dirais que le plus grand signe d’avertissement et le drapeau rouge vif est ce que vous ressentez dans la relation. Si vous êtes mal à l’aise, cela signifie que vous ne faites pas confiance, que vous ne vous sentez pas accepté ou que vous êtes vu pour qui vous êtes et que vous marchez sur un chemin qui ne mènera jamais à une relation heureuse et saine.

Dr. Mariette Jansen est psychothérapeute, coach de vie et auteure du best-seller d’auto-assistance « From Victim to Victor – Narcissism Survival Guide », disponible sur amazon.com et amazon.co.uk. Jansen a un P.h.D. en communication interpersonnelle de l’Université d’Utrecht et formé en psychothérapie à la London Metropolitan University. Vous pouvez en savoir plus sur son travail sur drdestress.co.uk.

Toutes les opinions exprimées dans cet article sont celles de l’auteur.

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