je oublié comment pleurer en tant qu’homme. Ma grand-mère décédée était allongée dans une boîte économique à la fin du salon funéraire. Les fleurs que ma mère avait choisies étaient suspendues à un vase emprunté. Je me suis assis avec ma famille, engourdi. Je savais que je devrais ressentir quelque chose à propos de sa mort, mais j’étais vide.

Un célébrant riffait d’un pupitre. «Sharon, j’entends, était une femme charmante», dit-elle. « C’est Shirl », est venue une voix hésitante du public. J’ai grincé des dents. «Désolé, Shirl. Et maintenant, elle est là-haut dans le royaume du Seigneur dans une très grande salle, avec tous les amis qui y sont arrivés avant elle, et ils sont si heureux. Ils rient avec Sharon et ils sourient, et ils mangent tous son gâteau préféré! »

J’ai expiré profondément. «Bien», dis-je en me levant. « Je suis dehors! » J’ai pressé ma silhouette poilue et virile devant les personnes en deuil dans ma rangée. J’ai marché sur les orteils de ma mère, je me suis excusé, puis j’ai glissé dans l’allée et hors du bâtiment.

Dehors, je me tenais dos au mur et regardais la circulation matinale sur l’autoroute Mudgee. J’ai pensé aux moments que j’avais passés avec nan, à ses biscuits anzac secs et sans fin – si durs que vous pourriez étayer un frigo bancal avec eux.

Je veux pleurer. Je savais que je devrais, mais je ne pouvais pas. Je n’avais pas pleuré depuis des années. À ce moment-là, je n’ai presque rien ressenti, et cela semblait être une trahison de l’amour de ma grand-mère. Mais j’étais aussi morte à l’intérieur de mon corps masculin qu’elle l’était à l’intérieur de la boîte.

Une décennie plus tard, je suis une femme transgenre. Grâce au traitement hormonal substitutif – ou THS – je ressens à nouveau. Il y a beaucoup à dire sur les changements évidents du THS. Les changements des caractéristiques sexuelles secondaires – peau, cheveux, graisse et seins. On en dit trop sur les principales caractéristiques sexuelles – c’est-à-dire les organes génitaux. Mais pour moi, la vraie valeur de HRT est existentielle. Il s’agit de mettre le bon carburant dans votre moteur, comme faire le plein de sans plomb au lieu de diesel à la pompe.

Les femmes trans décrivent souvent le bénéfice émotionnel de leur transition non pas tant en ressentant quelque chose de nouveau, mais par résolution. Nous sommes passés à des émotions haute définition, des sentiments qui sont juste sous la surface au lieu d’être enfouis dans des couches bien ancrées de dysphorie de genre. Nous devons encore nous permettre de ressentir, mais comme nous ne passons plus autant de temps à haïr notre corps, nous pouvons à nouveau profiter de notre existence.

L'écrivain Cady Bell tire la langue dans un portrait
«Je me souviens encore de ma première crise de rire / pleurs. La montée de gratitude, d’excitation, de nervosité et de joie étourdissante m’a transformé en soupe. » Photographie: Cady Bell

Parfois, cela peut être accablant, surtout après des décennies de peur de vous exprimer avec le mauvais sexe. Je me souviens encore de ma première crise de rire / pleurs. Un ami m’avait donné le numéro de téléphone d’une personne que j’idolâtrais et m’avait dit qu’ils attendaient mon appel. La montée de gratitude, d’excitation, de nervosité et de joie étourdissante m’a transformé en soupe. Un moment je riais, le lendemain je criais. Ensuite, je riais de pleurer et pleurais parce que j’en riais. Ressentir cette gamme d’émotions était quelque chose que je n’aurais jamais pensé être possible, et pourtant c’est maintenant un événement mensuel.

Il y a aussi d’autres avantages. La perte d’une libido masculine a été libératrice. Je détestais l’excitation indésirable, et en tant que gars, cela venait souvent. Parfois, le corps masculin décide simplement: il est temps de se réveiller. Je pouvais avoir des érections grâce aux vibrations d’un bus, en laissant tomber une tarte et une sauce, en regardant un ibis boire du nectar sucré dans une poubelle.

Pour de nombreux hommes, c’est un grand avantage. J’envierais les gars qui pourraient surfer sur des vagues de testostérone, debout fièrement, en suspendant une. Ils semblaient tellement à l’aise et confortables. Mais je plongerais sous les vagues, une partie de moi espérant être avalée dans le ressac.

Avec HRT, ma libido a complètement changé, et c’est joyeux. Je ne me sens plus motivé ou distrait par l’excitation. Nulle part cela n’est plus important qu’autour de mes amies. Je peux profiter de leur compagnie à un niveau plus profond, car ils partagent avec moi leurs façons préférées d’être. Je ne crains pas que mon corps me trahisse en leur compagnie.

Être transgenre coûte cher. Surtout si, comme moi, vous faites la transition après votre adolescence, alors que les hormones ont déjà fait des ravages sur votre corps. Mon partenaire est également trans, et pour terminer nos transitions dans la trentaine, nous avons au moins 200 000 $ entre nous. Si nous faisions tout ce que nous voulions chirurgicalement, ce montant pourrait doubler. Nous pourrions dépenser autant pour vivre en nous-mêmes que pour acheter une maison rurale.

La qualité déterminante des personnes est que nous façonnons notre réalité. Les animaux réagissent aux informations. Nous le changeons. C’est ce qui nous a apporté des médicaments, des vêtements, des maisons, de l’eau chaude et des toilettes humbles. Aucune de ces choses n’est strictement nécessaire pour vivre, mais elles améliorent notre existence.

L’évolution volontaire est la marque de l’humanité. L’affirmation de genre, par le biais de l’hormonothérapie substitutive, est une formidable célébration de cette qualité. Les personnes trans et de genre différents sont aujourd’hui dans la forge de l’évolution, nous sommes des voyageurs, des hérauts nova. Nous cherchons et découvrons de nouvelles façons d’être.

Cela signifie que je peux être à l’aise avec qui je suis en moi-même, avec qui je suis avec les autres. Cela a fait de moi une meilleure personne. Lorsque vous faites la transition, tout le monde autour de vous fait de même. Ils doivent désapprendre qui ils pensaient que vous étiez. Cette découverte peut parfois être intimidante, mais il y a tellement plus d’amour et de joie à trouver avec une personne qui s’aime. Je me demande souvent ce que ma grand-mère ferait de mon bonheur retrouvé, ce qu’elle pourrait dire pour me voir évoluer.

C’est une si belle chose, je peux pleurer.

ifeddal

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