Dans cet article, je vais me concentrer sur le point de vue de l’épouse, car j’ai principalement travaillé avec des femmes, même si la réalité est que la dépendance au sexe et à la pornographie n’est pas une question sexospécifique.
L’une des étapes les plus déchirantes de la salle de thérapie pour moi est souvent la première séance avec le conjoint du porno ou accro au sexe. La séance est souvent dominée par des émotions lourdes et tristes, des sentiments de détresse, de désespoir, d’angoisse, de déception, de peur et un sentiment d’échec apparemment sans fin. Il est vital de laisser à la femme le temps d’exprimer ces émotions et de reconnaître qu’elle a vécu un énorme traumatisme; ces émotions sont acceptables pour l’instant car elles sont essentielles pour l’alliance thérapeutique. La réalité est que le conjoint est souvent incapable de surmonter le fait douloureux que le mari a été impliqué soit en regardant de la pornographie, soit en ayant plusieurs affaires souvent pendant des mois ou parfois des années à son insu. Pour la femme, la découverte signifie trahison en plus d’une immense perte de confiance et de respect. À ce stade, elle ne peut pas rationaliser ses actions comme étant un trouble cérébral ou un comportement compulsif ou addictif, ce qui est très probablement et découle de nombreux problèmes émotionnels ou psychologiques sous-jacents.

La révélation initiale est peut-être l’événement le plus douloureux et le plus insupportable pour la femme; même si la dépendance est mentionnée au départ, elle est souvent rejetée, car ce comportement est considéré comme immoral et un échec spirituel, conduit par Nafs e Ammara et dirigé par shaitaan. Le conjoint dira souvent qu’elle préfère que la dépendance soit liée à la drogue ou à l’alcool, car la distorsion cognitive lui fait croire qu’elle y ferait mieux face. A ce stade, émerge le fort sentiment d’échec; elle commence à se blâmer, se demandant si elle avait été plus attirante ou impertinente, elle aurait pu empêcher tout cela. Cette façon de penser commence à éroder son estime de soi et sa confiance en soi; cela et de nombreuses autres distorsions cognitives signifient qu’elle se trouve dans un état mental et émotionnel très instable. Il est primordial de reconnaître l’impact de la dépendance sur la femme et de la soutenir émotionnellement, spirituellement et mentalement. Cet article vise à aider les femmes mariées à des toxicomanes de pornographie et de sexe et Insha’Allah sera également un guide utile pour les autres personnes concernées, que ce soit la famille, les amis, les conseillers ou les imams.

Dans la première partie, je voudrais décrire brièvement ce qu’est la dépendance au sexe et au porno, afin que la femme, lorsqu’elle est prête, puisse comprendre la vraie nature du problème plutôt que de l’étiqueter comme un problème moral ou spirituel. ou une simple question d’infidélité qui peut conduire à la rupture soudaine et complète de la relation. J’espère que cette clarté permettra au couple de briser les barrières et les stigmates attachés à ce sujet particulier, pouvant éventuellement demander de l’aide à la fois pour la dépendance et pour la réparation de la relation, s’ils le souhaitent.

Le point de vue de l’épouse

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Ensuite, je voudrais explorer en détail le point de vue de la femme, les stratégies pour regagner confiance en soi, le renforcement de l’estime de soi et comment aller de l’avant. Il doit y avoir un espace pour que la femme se concentre sur elle-même, évitant de tomber entre être passive tout en pensant qu’elle doit souffrir en silence à cause de la stigmatisation ou, au contraire, être volatile et agressive, pensant que puisque son mari a été infidèle, il le peut  » Si on lui fait confiance, et perd tout respect et amour qui rendent le mariage toxique et insupportable, le couple commence à souffrir en silence sans aucune aide ni intervention. La dernière section se concentrera sur la relation du couple; si le couple veut s’entraider et réparer la relation en travaillant à instaurer la confiance. Ils peuvent récupérer leur sexualité et apprenez à ramener progressivement une vie sexuelle saine au mariage.

La dépendance sexuelle est un terme qui décrit tout comportement sexuel «hors de contrôle». Ce n’est pas le comportement lui-même qui le définit comme une dépendance, mais plutôt sa dépendance, pour engourdir les émotions négatives et les expériences difficiles. Comme pour toutes les dépendances, la plupart des personnes ayant une dépendance au sexe et à la pornographie auront essayé d’arrêter ou de limiter leur comportement à de nombreuses reprises – mais malgré les conséquences néfastes persistantes pour elles-mêmes et pour les autres, en particulier leurs relations étroites, elles ne peuvent pas arrêter. Bien qu’ils puissent durer un court moment sans passer à l’acte, la rechute n’est jamais loin. D’après mon expérience, de nombreux toxicomanes sont souvent victimes d’une forme de traumatisme et de maltraitance pendant l’enfance. Parfois, l’accès anticipé peut également rendre une personne dépendante. Il est essentiel de faire la recherche et de trouver une aide appropriée à la fois pour le toxicomane et pour le partenaire. Malheureusement, aucune intervention n’est jamais efficace si la personne avec le problème ne s’approprie pas. La meilleure chance pour un rétablissement sain est lorsque le toxicomane comprend son cycle de dépendance et prend la responsabilité du rétablissement.

La meilleure chance pour un rétablissement sain est lorsque le toxicomane comprend son cycle de dépendance et prend la responsabilité du rétablissement.

En tant qu’épouse, vous pouvez les soutenir en les aidant à trouver un professionnel qualifié qui leur fournira un environnement sûr et sans jugement en plus de l’aide dont ils ont besoin. Cependant, il est très important de se rappeler que vous, le conjoint, n’avez pas causé cela – vous ne pouvez pas le guérir et vous ne pouvez certainement pas le contrôler.

Si le toxicomane assume la responsabilité et reconnaît qu’il y a un problème qui échappe à son contrôle et qu’il est prêt à demander de l’aide et à s’approprier son propre problème, alors Insha’Allah est le premier pas vers la voie du rétablissement. Il est également essentiel que vous assumiez la responsabilité de faire face à votre propre blessure ou traumatisme. Un traumatisme non résolu peut conduire à un cycle toxique de culpabilité et de combats, ce qui rend la relation toxique et insupportable. Réduire la honte est essentiel pour la guérison pour vous et votre partenaire. S’il reste dans un endroit honteux, shaaitan l’isolera en le faisant se sentir petit, abîmé et irremplaçable – cet état d’esprit le poussera davantage vers la dépendance.

Souviens-toi d’Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) dit,

«Ô mes serviteurs qui ont transgressé leur âme! Ne désespérez pas de la miséricorde d’Allah: car Allah pardonne tous les péchés, car il est souvent pardonnant, le plus miséricordieux.
– Coran, sourate 39 (Az-Zumar), ayah 53

De même, si vous décidez de vous isoler et de ne pas demander de l’aide en raison de la honte et de la stigmatisation, vous deviendrez également malade émotionnellement et mentalement avec shaatian, ce qui vous fera vous sentir faible et vulnérable, ce qui vous coûtera à tous les deux, entre autres, votre relation. Il est primordial que votre mari commence le programme de rétablissement et s’emploie à résoudre les problèmes sous-jacents. Il doit établir des stratégies de prévention des rechutes tout en comprenant ses déclencheurs et en vous les expliquant. En même temps, vous devrez comprendre vos déclencheurs et comment vous allez gérer votre santé émotionnelle et votre bien-être. Vous aurez pendant longtemps des flashbacks de la divulgation initiale. Vous devrez tous les deux travailler sur trois domaines; il devra se concentrer sur le traitement de sa dépendance, vous sur la guérison de votre traumatisme et enfin vous travaillerez tous les deux à la construction de la relation Insha’Allah.

Vous pourriez souvent tomber dans le désespoir et vous demander pourquoi Allah vous a testé de cette manière, remettant en question votre estime de soi et votre dignité, vous demandant comment vous pourriez vivre avec quelqu’un qui mène une double vie et a fait des choix moralement dégradants. Bien que ces pensées soient naturelles, si elles ne sont pas contrôlées, elles peuvent vous éroder spirituellement et socialement. Il est donc important pour vous de vous rappeler que vous avez un choix à faire et que ce choix vous permettra de vous ressaisir. Vous aviez une vie avant d’entrer dans cette relation et vous n’êtes pas défini en tant que personne par votre mariage. Souvenez-vous de votre rôle en tant que serviteur d’Allah, en tant que mère, fille, sœur, amie, voisine, collègue ou cousine. La reconnexion avec votre moi authentique, où vous voyez vos forces fondamentales comme le courage, la persévérance, l’amour, la gentillesse, la gratitude, l’espoir, le travail d’équipe, la créativité, l’humour et la générosité vous aidera à vous ancrer. De plus, l’un des outils les plus puissants et les plus facilement accessibles est d’établir votre connexion spirituelle. Essayez de vous rappeler que vous ne pouvez pas utiliser la religion pour contourner spirituellement votre douleur, votre tristesse et votre frustration. Vous devez travailler sur ces émotions pour arriver à un meilleur endroit Insha’Allah.

Lorsque nous sommes en panne, en raison d’un aspect de notre vie qui ne fonctionne pas bien, nous semblons tout voir à partir d’une position de privation et de désespoir. Nous devons nous tenir dans une position d’abondance et regarder ce qui a fonctionné pour nous toute notre vie et ne pas laisser cela envahir complètement nos vies. Rappelez-vous qu’Allah swt nous dit: «Allah ne charge pas une âme au-delà de ce qu’elle peut supporter…» (Coran, 2: 286). Cela ne signifie pas que vous vous désengagez passivement de votre situation, cela signifie que vous avez le tawakul en Allah et que vous croyez que si vous cherchez de l’aide et engagez activement Insha’Allah, vous trouverez réconfort et réconfort. Comme notre bien-aimé Prophète a dit: « Attachez d’abord votre chameau, puis mettez votre confiance en Allah. » C’est le moment de regarder vos forces en tant qu’individu. Vous pouvez faire cela en thérapie et explorer votre courage et votre résilience intérieurs. Allah swt vous a béni avec des attributs merveilleux et étonnants.

C’est le moment de vous rappeler que si vous voulez rester et travailler aux côtés de votre mari, vous devrez d’abord et avant tout travailler à vous réparer et à vous guérir. Vous pouvez regarder objectivement votre mariage et voir qu’au fil des ans, vous avez à la fois partagé beaucoup de bonnes choses et généralement vous compléter, en plus du fait qu’il a bien pris soin de vous, en honorant ses responsabilités de mari. Si ce n’est pas le cas et que votre relation n’a pas été un espace sûr et que vous vous êtes généralement senti malheureux, il est temps de demander de l’aide. Un bilan de santé de la relation est conseillé, en investissant dans une thérapie qui peut vous aider à décider de réparer le mariage ou de le terminer. Vivre dans une relation toxique, malsaine et dangereuse ne devrait jamais être une option.

Vous serez tenté de couper les liens avec les gens autour de vous et de vous isoler, et bien que cela puisse sembler une bonne stratégie d’adaptation, c’est malheureusement très malsain et insoutenable. Prenez le courage de tendre la main à quelques amis ou membres de votre famille en qui vous avez confiance et qui vous apporteront un soutien spirituel, social et émotionnel approprié. Soyez honnête et transparent, mais évitez de constamment régurgiter toute l’histoire dans votre réseau de soutien. Revivre constamment le traumatisme peut être comme cueillir la gale – vous devez laisser ce travail pour la salle de thérapie. Nous avons tous le plus besoin de loisirs, de repos et de relaxation lorsque nous sommes épuisés mentalement et émotionnellement. Assurez-vous de laisser votre famille et vos amis s’occuper de vous et créez des opportunités pour vous permettre de prendre soin de vous et de vous nourrir.

La question ultime pour vous deux sera de savoir si le mariage survivra ou non. D’après mon expérience au fil des ans, de nombreux couples ont courageusement et magnifiquement survécu au traumatisme et à la turbulence de la dépendance au sexe et à la pornographie, mais pas tous. L’important est de ne pas se précipiter pour prendre une décision. Si, après la divulgation, vous sentez tous les deux qu’il y a assez d’amour entre vous deux et que vous partagez les mêmes objectifs; ou vous sentez que vos enfants ont besoin de leurs deux parents, car vous formez une bonne équipe de parents et vous croyez que cela peut aider à reconstruire la relation, puis prenez la décision de travailler dessus. Il est essentiel que vous preniez chaque jour au fur et à mesure afin que vous puissiez commencer à reconstruire la relation. Les éléments essentiels des travaux de réparation et de reconstruction sont l’honnêteté, l’empathie, la responsabilité et la transparence. Votre thérapeute devrait être en mesure de vous fixer des règles auxquelles vous devrez tous les deux adhérer.

Récupérer et raviver votre vie sexuelle est extrêmement important, mais cela prendra du temps. La sexualité dans le mariage est un beau cadeau d’Allah et bien que ce ne soit pas l’aspect le plus important du mariage, c’est assez important. N’oubliez pas que l’intimité à l’extérieur de la chambre mènera, en fait, à une expérience sexuelle saine; investir du temps les uns dans les autres en accordant à votre relation le respect qu’elle mérite et en mettant progressivement en place des routines petites mais régulières telles que des rendez-vous amoureux. Vous avez peut-être perdu toute estime de soi et toute confiance en vous ou vous pourriez ne pas vous sentir attiré par votre conjoint en raison de la connaissance de son comportement addictif, mais la vérité est qu’une fois que vous aurez pris la décision de travailler sur la relation, vous le ferez Insha’Allah commencez à le séparer de son problème. Au départ, ce sera difficile, car vous pourriez constamment vous demander si vous en avez assez? Ou s’il fantasme sur quelqu’un d’autre tout en étant intime avec vous. N’oubliez pas que Shaytan essaiera sans relâche tout pour mettre les waswasas dans votre cœur et votre tête, car le meilleur résultat pour lui est toujours la séparation entre le couple. N’oubliez pas de lire la duaa que le prophète ṣallallāhu 'alayhi wa sallam (paix et bénédictions d'Allah soient sur lui) nous a donné avant d’être intime, «Au nom d’Allah. Ô Allah, éloigne le Shaytan de nous et éloigne le Shaytan de ce que Tu nous as béni ».

Prenez votre temps, soyez plus ouvert sur vos besoins sexuels, prenez vos responsabilités et parlez de ces problèmes lors de vos séances de thérapie. Votre partenaire peut avoir des difficultés avec l’excitation ou l’érection, mais cela ne signifie pas qu’il ne s’intéresse pas à vous. Rappelez-vous que le toxicomane doit traverser son propre chemin long, solitaire et douloureux vers la guérison et le rétablissement.
Pour conclure, je dois dire que certaines des femmes les plus incroyables et les plus merveilleuses avec lesquelles j’ai eu le privilège de travailler au fil des ans sont des épouses de toxicomanes sexuels et pornographiques. Ils ont travaillé avec grâce et courage et beaucoup ont réussi à sauver leurs mariages, en empêchant complètement les enfants d’en sortir. Beaucoup ont pris la décision audacieuse et courageuse de quitter la relation car ils comprenaient et acceptaient de ne pas pouvoir la sauver.

Où que vous soyez, quelle que soit votre lutte, cherchez de l’aide et prenez-la à partir de là, qu’Allah (swt) tienne vos coeurs et vos mains et vous guide vers ce qui est le mieux pour votre deen, Duniya et Aakirah.

ifeddal

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