le Podcast «Dear Sugars» est un programme de conseil animé par Steve Almond et Cheryl Strayed. L’audio contient plus de lettres; les soumissions sont les bienvenues à dearsugars@nytimes.com. Si vous lisez ceci sur le bureau, cliquez sur le bouton de lecture ci-dessous pour écouter. Les lecteurs mobiles peuvent trouver «Dear Sugars» sur le Application de podcasts (iPhone et iPad) ou Radio Public (Android et tablette).

Chers sucres,

Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis trois ans. Elle a 37 ans, j’ai 32 ans (et un homme). Nous avons connu des hauts et des bas, mais plus nous sommes ensemble, plus notre relation se renforce. Nous nous soutenons et partageons beaucoup de douceur.

Le problème est le sexe. Nos libidos sont incompatibles, avec moi étant le partenaire très désireux. Mes avances se heurtent souvent à la passivité. En moyenne, nous avons des relations sexuelles une fois par mois. C’est toujours bon, sinon génial. Nous parlons de ce qui nous excite et de ce qui nous excite, nous partageons nos fantasmes et nous sommes ouverts à essayer de nouvelles choses. Mon partenaire dit que je suis douée pour lui faire plaisir et elle exprime souvent son attirance pour moi, donc je ne comprends pas pourquoi nous avons si rarement des relations sexuelles. Nous avons eu de nombreuses conversations à ce sujet – presque toujours parce que je l’ai évoqué. J’explique que je veux comprendre pourquoi l’attirance ne se traduit pas pour elle en désir. Elle dit que le sexe n’est tout simplement pas «une grande partie» de notre relation, mais mon désir pour elle est indéfectible.

Nous parlons d’emménager ensemble et de fonder une famille. Je suis ouvert à cela, mais aussi réticent, sachant que le sexe deviendra probablement encore moins fréquent une fois que nous aurons des enfants. Je veux croire que nous pouvons créer une vie sexuelle robuste et saine, mais je ne sais pas quelle est la prochaine étape.

Frustré

Cheryl Strayed: Je suis frappé par la déclaration de votre partenaire selon laquelle le sexe n’est pas «une grande partie» de votre relation. De toute évidence, vous n’êtes pas d’accord. Je ne suis pas sûr que votre petite amie soit consciente de la profondeur. Vous avez bien réussi à entamer des discussions avec elle au sujet de votre insatisfaction quant à la fréquence de votre intimité sexuelle, frustré, mais je pense que la prochaine étape consiste à aller plus loin en exprimant vos préoccupations. Votre partenaire doit savoir que vous êtes plus que gêné par ce problème, qu’en fait cela vous amène à vous demander si vous souhaitez ou non poursuivre la relation. Je ne vous suggère pas de faire un avoir des relations sexuelles avec moi plus souvent ou sinon je pars ultimatum, mais plutôt que vous partagiez en toute transparence vos sentiments avec elle sur le fait que cela compte vraiment pour vous.

Steve Almond: Soyons réels ici. Si vous vous sentez privé de cela pendant votre fréquentation, imaginez ce qui se passe lorsque vous emménagez et avez des enfants. La question plus large ici a à voir avec le fait de se sentir aimé. Pour vous, cela implique la possibilité d’exprimer votre désir sexuel pour votre partenaire. Elle ne partage pas la même intensité de désir. Cette inégalité n’est la faute de personne. Mais c’est votre circonstance, et cela représente une menace réelle pour votre bonheur. Étant donné que vous avez déjà beaucoup parlé par vous-même, avec peu d’améliorations perceptibles, je vous suggère de parler avec un conseiller avant d’emménager ensemble.

CS: Parler plus explicitement de ce problème ne fera pas que communiquer à votre partenaire l’importance du sexe pour vous, il vous donnera également l’occasion de mieux comprendre sa sexualité. Je ne vois pas cela comme une contradiction que son attirance pour vous ne se traduise pas toujours par le désir. Je pense que c’est assez courant dans les relations à long terme – ce qui est l’une des raisons pour lesquelles la fréquence des rapports sexuels diminue si souvent avec le temps. Il peut être difficile de faire bouger les choses une fois que le grand moteur de la luxure s’est calmé. Il est donc temps d’avoir une conversation qui va au-delà de votre chambre à coucher parle d’activations et de fantasmes, frustré. Quoi Est-ce que obliger votre petite amie à vouloir avoir des relations sexuelles avec vous et comment pourriez-vous créer ces conditions plus souvent? Existe-t-il des moyens autres que le sexe que vous pourriez entretenir et maintenir votre connexion érotique les uns avec les autres?

SA: Je suis curieux de savoir comment votre partenaire réagit à vos tentatives d’initier l’intimité. Même si elle ne veut pas faire l’amour, est-elle capable de reconnaître et de s’engager avec votre désir par d’autres moyens? Êtes-vous prêt à solliciter d’autres formes de connexion érotique? Je demande parce que je sens que vous aspirez à un amant qui ressent du désir pour vous, pas seulement un qui consent à avoir des relations sexuelles lorsque vous commencez. Je pense que c’est formidable de chercher un compromis et de faire preuve de créativité pour trouver des moyens de concilier le déséquilibre de vos libidos. Mais pour ce faire, vous devez être radicalement honnête quant à la vraie nature de vos désirs chez un amoureux.

CS: Steve a raison de dire que tout cela concerne le territoire plus sombre de l’intimité et du désir – tout cela mérite d’être examiné. Et pourtant, il existe également un moyen très pratique de le faire. Peut-être, frustré, vous avez simplement besoin de demander à votre petite amie si elle serait prête à sauter dans le sac avec vous une fois par semaine pour que vous vous sentiez plus satisfait de votre relation. Je sais que cela semble incroyablement sexy, mais je suis un fan de sexe de rendez-vous. Il ne dépend pas de la magie pour y arriver. C’est sur votre liste de tâches. (Ce qui ne veut pas dire que la magie ne se fera pas.) Comme tant de choses valables dans ma vie – écrire, faire de l’exercice – je ne suis pas toujours d’humeur à avoir des relations sexuelles, mais après, je suis toujours content de l’avoir fait. C’est le modèle juste de le faire. Et il fonctionne.

SA: Rendez-vous amoureux du sexe! Le plan de Cheryl vaut vraiment la peine d’être essayé. Mais si cela ne fonctionne pas, je tiens à réitérer ma suggestion que vous visitiez un conseiller, de préférence un sexologue qui peut vous aider à explorer ce que signifie l’intimité érotique pour chacun de vous et pour votre relation. Écoutez, je ne connais personne dans une monogamie à long terme qui se sente complètement satisfait et en synchronisation sexuelle avec son partenaire. Mais je sais qu’il n’est pas juste qu’une personne se sente sexuellement privée et indésirable. Ni pour le partenaire de cette personne de se sentir sous pression et de ressentiment. Nous avons tous des libidos différents, des aspirations différentes, une imagination érotique différente. Ce qui compte au final, c’est que la personne avec laquelle nous choisissons d’être accepte et embrasse même notre sexualité. Vous deux pouvez être en désaccord sur ce qui constitue une «vie sexuelle robuste et saine», frustré. Mais vous devez tous les deux être prêts à reconnaître cela comme un objectif. Si votre partenaire ne peut pas, votre prochaine étape peut être de trouver un partenaire qui le peut.

ifeddal

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