OIl était une fois un homme qui pensait que l’amour était un problème de maths.

« L’amour est une étincelle capricieuse, un tourbillon miraculeux », a commencé sarcastiquement l’un de ses articles de blog. «On le trouve en suivant d’anciennes prophéties, en se lançant dans des quêtes dangereuses … Quelque chose comme ça, qui sait. Quoi qu’il en soit, on dirait que trouver une petite amie était dingue avant les ordinateurs! »

Le nom de l’homme était Jacob. Il a actuellement 32 ans et travaille dans la finance, créant des logiciels qui aident les banques à se conformer à la réglementation. Il a les cheveux bouclés foncés et une barbe, un sourcil gauche qui est souvent relevé et, selon ses propres mots, un «papa bod». Sa séquence d’autodérision est tempérée par l’optimisme. «Croissance mentale» est l’une de ses phrases préférées. Comme dans « Je ne suis toujours pas bisexuel, mais, vous savez, la mentalité de croissance. »

Pendant la majeure partie de sa vie, Jacob n’est sorti que lorsqu’il avait reçu des signes clairs d’encouragement de la part d’une des nombreuses femmes qu’il trouvait belles ou fascinantes. En 2013, il a déménagé à New York de la Caroline du Nord. Grâce au volume de personnes utilisant des applications de rencontres, il était soudainement possible de passer chaque nuit de la semaine avec une femme différente qui était déjà intriguée par son personnage en ligne. Il y avait le fromager. Le créateur de mode. Trois étudiants différents des écoles de médecine. Jacob les aimait tous. À chaque date, il a voyagé dans le monde d’une autre personne et a appris quelque chose de nouveau.

Mais cumulativement, l’expérience a été écrasante. Jacob savait qu’il voulait devenir sérieux avec quelqu’un, mais il avait du mal à peser les mérites de chacun de ces partenaires potentiels les uns contre les autres. Il a donc fait ce qu’il savait le mieux: il a fait un tableur. Il l’a appelé «Comment choisir une déesse». Quand il m’a décrit cela, certains calculs dépassaient ma compréhension. Mais mes amis à l’esprit plus quantitatif semblaient impressionnés quand je les ai chassés.

Jacob voulait déterminer laquelle des femmes qu’il avait rencontrées en ligne ferait le meilleur partenaire de vie. Il a commencé par énumérer les qualités idéales pour une petite amie, puis les a pondérées le plus objectivement possible. Le grand sexe, par exemple, valait environ le tiers d’une grande conversation, car les gens passent généralement moins de temps à le faire. D’autres catégories lui étaient particulières. Jacob a décrit 15 attributs au total, espérant qu’en isolant ses besoins, il pourrait les comparer de manière systématique. «Statut – les amis l’admirent», «Sera intelligente, maman dévouée» et «Coup de cœur émotionnel» valaient respectivement 5, 9 et 6 points. Mais Jacob ne savait toujours pas si ses estimations au dos de l’enveloppe étaient exactes.

À un moment donné, il a envisagé d’utiliser le classement par paire pour évaluer sa hiérarchie de priorités et ses statistiques avancées pour déterminer l’importance relative des qualités de la déesse. Il avait appris ces astuces dans une classe d’école de commerce sur la tarification des produits. Finalement, Jacob a choisi une approche plus simple. «Un nombre estimé est mieux que de ne pas utiliser de chiffres du tout», était sa devise.

Il a ensuite marqué chaque femme attribut par attribut, multiplié ces nombres par leur poids et ajouté les résultats pour obtenir un score final. Mais il y avait un problème: Jacob ne savait pas ce qui comptait comme un score suffisamment élevé pour indiquer qu’il devait arrêter de sortir ensemble et s’installer. Il a donc conçu sa propre vision du «problème du secrétaire» – une équation généralement utilisée pour décider du pourcentage de candidats potentiels qu’une personne devrait interviewer pour un emploi. (La solution classique: plus la taille de la piscine est grande, plus la réponse tend vers environ 37%.)

C’était étrange, mais je l’enviais. Toutes les conversations floues sur le vin, l’incertitude et la spéculation, la lecture obsessionnelle de près des messages texte avaient été réduites à des chiffres nets. Jacob n’objectivait pas les femmes en notant leur apparence, comme le pourrait un artiste pick-up. Ses scores mesuraient la compatibilité. Et il ne prétendait pas que son système était parfait. Les mesures dans une catégorie, très fortement pondérées (15!), Étaient entièrement spéculatives – l’estimation de Jacob de combien ses dates l’admiraient. Mais malgré ces imperfections, les données étaient un meilleur guide pour se retrouver avec une bonne correspondance que la sagesse conventionnelle: suivez votre cœur, tenez-vous-en lorsque les choses deviennent difficiles, l’amour durera. Les émotions n’étaient que de mystérieux cocktails d’ocytocine et de phéromones, croyait Jacob, qui pourraient vous laisser sur le nuage neuf ou en prison selon la chance du tirage.

Jacob fait partie d’un nombre croissant de personnes qui cherchent l’inspiration des écoles de commerce plutôt que de la poésie dans la quête du bon partenaire. Cette attitude hardie est évidente dans la tournure pratique que le lexique ardent de la romance a pris ces dernières années. Nous recherchons des partenaires, pas des âmes sœurs. Nous évitons les ruptures de marché. « Êtes-vous dans le bon espace pour recevoir des informations qui pourraient vous blesser? » lit un mème récent, conseillant aux gens de demander le consentement de leurs proches avant d’exiger de leur travail émotionnel.

Comme Carolyn Yates, écrivain et rédactrice en chef à Los Angeles, me l’a dit récemment, la romance «consiste à comprendre de manière efficace ce qui fonctionne entre les gens, tout autant qu’elle est emportée par les sentiments». Yates est polyamoureux, queer et prend les pronoms eux / eux. Leurs relations changent souvent de façon fluide entre romantique, platonique et sexuelle et ils vont à beaucoup de premières dates. Avec des partenaires nouveaux et anciens, Yates prend de nombreuses notes dans un planificateur sur tout, des sujets de conversation à ce qu’ils ont mangé et si la date impliquait des relations sexuelles ou de la servitude. La prise de notes ressemble un peu au travail, dit Yates, mais ils estiment que cela les rend plus attentionnés.

Yates n’est pas le seul à avoir constaté qu’une approche commerciale des relations les a rendus plus aimables. Prenez la polycule – qui est une constellation de relations de trois personnes ou plus – près de Chicago, qui a récemment utilisé Excel pour planifier une orgie. La veille, les participants ont entré leurs pronoms, j’aime, je n’aime pas, les limites, les arrêts difficiles, les aspirations pour l’orgie, std statut et préférences sexuelles. Cette clarté a rendu l’expérience qui a suivi plus «confortable», selon un participant.

Un couple néo-zélandais a déployé Agile, un système de gestion de projet que des entreprises telles que Microsoft et Lockheed Martin utilisent pour rationaliser les processus entre les équipes, dans leur mariage. L’objectif était l’amélioration continue. Ils ont tenu des réunions rétrospectives mensuelles, où ils ont examiné les succès et les échecs personnels et fixé des «points d’action» pour le prochain sprint d’un mois.

Toutes ces personnes tentent d’optimiser le processus d’acquisition d’un partenaire et de maintien d’une relation. L’optimisation est née des tentatives de résoudre des problèmes du monde réel avec des techniques mathématiques. Les gens sont les plus susceptibles d’avoir subi les effets de l’optimisation sur leur lieu de travail. Les consultants en gestion, par exemple, ont utilisé des statistiques pour aider les entreprises à mieux performer. Afin de maximiser une variable, comme le profit, ils ont manipulé différents intrants, tels que les coûts d’inventaire et le nombre d’employés. Aujourd’hui, l’optimisation est régulièrement appliquée plus près de chez soi dans l’exercice, le sommeil et l’alimentation. Si ceux-ci peuvent désormais être suivis, quantifiés et rationalisés, peut-être que l’amour et le sexe peuvent l’être aussi. Les relations ne sont-elles pas simplement des interactions qui, avec des ajustements, pourraient devenir plus efficaces et moins sujettes aux frictions? En d’autres termes, ne s’agit-il pas simplement d’un problème commercial?

Fou le mariage des siècles était une transaction économique, un moyen d’échanger des biens et d’assurer sa transmission à travers les générations par la création d’héritiers légitimes. Dans certaines parties du monde, c’est toujours le cas. En Occident, l’amour était le domaine des affaires pré- ou extra-conjugales: sans contrepartie, temporaire, romantique. Ce dernier mot est entré dans l’usage courant au Moyen Âge dans les histoires de héros chevaleresques en quête de courtiser les jeunes filles attrayantes qu’ils ont rencontrées au cours de leurs voyages, puis abandonnés au fur et à mesure que l’intrigue progressait. Il est ensuite devenu associé à des romans (qui, dans certains milieux, étaient considérés comme un danger pour les femmes impressionnables). Ce n’est que pendant la révolution industrielle que la romance a été injectée dans le mariage. Avant cela, le mariage était essentiellement un contrat entre deux familles. Avec la montée du travail salarié et une économie industrielle basée à l’extérieur du foyer, la sphère domestique a été annexée au romantisme. Dans certains pays, cette transition s’est produite beaucoup plus tard. L’amour n’a été autorisé à jouer un rôle plus important dans les choix matrimoniaux des personnes en Chine qu’au cours des 40 dernières années. En Inde, les mariages arrangés sont toujours la norme, bien que les jeunes prennent de plus en plus la décision finale.

La tendance actuelle à maximiser les rendements amoureux est donc un retour à l’approche pragmatique originale. Les modèles d’efficacité des entreprises régissent désormais de larges pans de la vie romantique. Environ 65% des couples de même sexe et 39% des couples hétérosexuels qui se sont réunis en Amérique en 2017 se sont rencontrés sur des applications de rencontres, qui utilisent des algorithmes pour les faire correspondre. Jacob prenait simplement les choses en main. Certains, bien sûr, détestaient cette approche. «Pouvez-vous voir pourquoi réduire la connexion humaine à un seul nombre réel 1-10 est mauvais? Regardez dans leurs yeux. Chantez des chansons ensemble. Danse », a commenté une personne, après avoir lu la feuille de calcul sur le blog de Jacob.

Les personnes qui utilisent des feuilles de calcul, des graphiques et des planificateurs pour gérer leur vie amoureuse ne sont différentes de la majorité que par leur étreinte consciente d’une vérité fondamentale – que les relations sont des transactions et que le travail impliqué dans leur création et leur maintien est une forme de travail. C’est une position étonnamment démocratique, un peu comme le travail lui-même. Les optimiseurs de relations que j’ai interviewés ont peu de choses en commun: ils étaient laïques et religieux, écrivains et ingénieurs. Ou plutôt, ils n’avaient souvent qu’une chose en commun: ils finissaient par se demander si plus d’une relation était optimale pour la vie moderne.

La famille nucléaire traditionnelle a commencé à paraître démodée pour de nombreux jeunes. Les taux de mariage ont baissé de 8% en Amérique au cours des dix dernières années (beaucoup de couples ne se soucient plus d’une cérémonie). L’accession à la propriété est de plus en plus hors de portée pour la génération Y et le loyer devient plus gérable lorsqu’il est divisé de plusieurs façons. Élever des enfants prend souvent plus de deux personnes, que l’aide supplémentaire prenne la forme de nounous ou de parents. La coparentalité dans un couple (une relation impliquant trois partenaires) est-elle vraiment si différente? Environ 5% des relations américaines sont consensuelles non monogames, selon des recherches publiées en 2014 par l’Université Chapman et l’Université du Michigan. En 2017, le Journal of Sex and Marital Therapy a noté qu’un cinquième des Américains ont déclaré s’engager dans la non-monogamie consensuelle à un moment donné de leur vie. Cette proportion était plus élevée parmi la population lgbtq, mais était par ailleurs constante selon l’âge, le niveau d’éducation, le revenu, la religion, la région, l’affiliation politique et la race.

JAcob se tenait dans la cage d’escalier à l’extérieur d’un appartement, à moitié nu et tenant ses vêtements, lorsqu’il a envisagé de sortir avec deux personnes à la fois. Quelques minutes auparavant, il était dans l’appartement d’un camarade de classe MBA programme à l’Université de Caroline du Nord. Elle l’avait invité à travailler sur un projet, puis elle était sortie de sa chambre en sous-vêtements. Jacob fut surpris. Sa première impulsion fut aussi de se déshabiller. Puis il s’est rappelé que, dans un état d’esprit plus sobre, il avait pesé le pour et le contre de la tricherie et avait décidé de ne pas le faire. Saisissant ses vêtements dans la panique, Jacob s’enfuit.

À ce moment, Jacob sortait avec une femme depuis deux ans qui vivait à des milliers de kilomètres de là. Il a rencontré Natasha – ce n’est pas son vrai nom et elle a refusé de commenter cet article – en Israël, où vivent les parents de Jacob, lors de sa visite de Russie. Jacob dit qu’il savait qu’il était amoureux quand ils sont restés une nuit à résoudre des problèmes de probabilité dans leurs sous-vêtements. Natasha était en passe de devenir un quant hedge-fund. Jacob postulait à une école de commerce. Les deux voulaient le mariage et les enfants et déménager en Amérique.

Jacob savait que tricher était mal parce que mentir était mal. Néanmoins, la situation dans laquelle il se trouvait avec son camarade d’école de commerce semblait perverse – il rejetait un être humain beau et intéressant qui l’avait improbablement choisi, afin de sortir avec quelqu’un qu’il ne pouvait voir qu’occasionnellement. Une solution lui est apparue. La prochaine fois que lui et Natasha se sont rencontrés, Jacob a posé la question: qu’en est-il d’une relation ouverte? En fait, elle avait prévu de lui demander la même chose.

Après leurs études, Jacob et Natasha ont tous deux trouvé un emploi dans la finance à New York. Ils ont emménagé ensemble, signant un bail sur un appartement d’une chambre, au 18ème étage dans une tour de verre. Ils ont décidé de rester ouverts, de sortir avec d’autres tout en s’aimant.

Les utopistes américains qui ont inventé l’expression «amour libre» au 19e siècle ont vu leur approche collective du sexe dans le cadre d’un programme politique qui entraînerait la destruction du capitalisme. Avec la non-monogamie, «le gel et la glace de l’égoïsme et de l’exclusivité ont fondu», a écrit un membre de la communauté utopique Oneida, établie dans l’État de New York en 1848 (le mormonisme avait été fondé non loin de là seulement 18 ans plus tôt). La communauté pensait que le «mariage complexe» était ordonné par Dieu. Tout le monde dormait avec qui ils voulaient, mais si une paire devenait trop attachée, un conseil de leurs pairs intervenait pour empêcher la possessivité. L’éducation des enfants était également collective. Les enfants étaient éduqués à ne jamais dire «moi» ou «mon» mais toujours «nous» et «le nôtre».

Plus d’un siècle plus tard, une génération ultérieure de défenseurs de l’amour libre – hippies, féministes radicales et libérationnistes gays – s’est inspirée d’Oneida. Ces groupes croyaient que la monogamie produisait des unités familiales individualistes, dans lesquelles les rôles inégaux entre les sexes reflétaient les inégalités dans la société en général. L’amour sans limites, a-t-on soutenu, démantèlerait le patriarcat avec le capitalisme.

Au moment où Jacob a ouvert sa relation, beaucoup de ces communautés avaient dérivé loin de leurs principes utopiques. Aujourd’hui, Oneida existe en tant que fabricant d’articles ménagers haut de gamme. Dans les années 1980, Kerista, une commune polyamoureuse fondée en 1971 à San Francisco, était devenue un distributeur florissant d’ordinateurs personnels.

Aujourd’hui, les critiques de la monogamie soutiennent rarement qu’elle est trop individualiste. Au contraire, la monogamie est considérée comme insuffisamment adaptée à la poursuite du bonheur personnel. «Nous passons plus de temps que jamais à sélectionner le bon partenaire et nous attachons toujours plus nos espoirs, nos rêves et notre identité au partenariat», a écrit Jacob dans un article de blog. « Presque inévitablement, la relation ne remplit pas sa promesse. » La monogamie était une approche conformiste pour aimer ce sacrifice et ce compromis présumés alors que peut-être aucun n’était nécessaire. La non-monogamie, d’autre part, a permis aux participants de répondre à leurs besoins de romance, d’amitié, de soutien professionnel et d’excitation sexuelle avec différents partenaires. L’expérimentation de différentes formes de relations a permis aux individus de découvrir ce qui fonctionnait pour eux et de personnaliser leur arrangement idéal.

L’accent mis actuellement sur la non-monogamie en tant qu’expression d’un choix personnel a suscité les critiques de certains de ses défenseurs historiques, qui soutiennent que la polyamour et d’autres styles de relations alternatifs devraient être utilisés pour construire une communauté et renverser les structures de pouvoir existantes. Selon Eleanor Wilkinson, une universitaire féministe, la non-monogamie est souvent présentée comme une «vision apolitique édulcorée». L’optimisation des relations n’est qu’une autre facette de l’individualisme capitaliste.

Les nouvelles formes de relation font nécessairement usage inventif des matériaux que la société leur fournit, il est donc peut-être inévitable qu’elles aient certaines connotations d’entreprise. Parce que les relations non monogames manquent également de protections juridiques – le mariage de groupe est illégal dans de nombreux pays, et en Amérique, vous pouvez faire face à une discrimination légale en matière d’emploi sur la base du style de relation – les participants doivent faire preuve de créativité. En Amérique, une option consiste pour des groupes de deux personnes ou plus à créer une structure commerciale, telle qu’une société à responsabilité limitée (LLC) ou une petite entreprise (S-Corp), comme alternative au mariage. Celles-ci permettent à un throuple, par exemple, de posséder conjointement des biens.

SCertains clients non monogames reculent devant la «saveur commerciale» de tels accords, explique Ora Prochovnick, un avocat de San Francisco, dont les spécialités comprennent les contrats et la planification successorale pour les familles non traditionnelles. D’autres trouvent qu’ils pimentent les choses.

Rencontrez Evin, Bunny, Katie et Madeline. Katie (bisexuelle, elle / elle) sort avec Evin (pansexuelle, il / elle) et Bunny (hétéro, ils / elles). Evin sort aussi avec Madeline (queer, she / her). Ni Evin et Bunny ni Madeline et Katie ne sortent ensemble, mais il est possible que certaines des autres personnes avec lesquelles ils sont sortis se soient datées. Confus? C’est D’accord. Ils le sont parfois aussi, c’est pourquoi ils planifient tout.

«À un moment donné, je demandais littéralement à chaque partenaire le même jour chaque semaine de me dire quels jours ils étaient disponibles et lesquels ils préféraient», m’a dit Evin. Nous nous sommes rencontrés l’hiver dernier lors d’une tournée des bars de Noël organisée par son groupe Burning Man local. Alors qu’un blizzard hurlait à l’extérieur, les gens en tenues du Père Noël ont distribué des jouets faits maison avec des appendices démentes ludiques – une Barbie avec un troisième bras phallique et des animaux de ferme en peluche avec plusieurs Schtroumpfs émergeant de leurs côtés et de leurs rectums.

«J’ai ensuite donné à chacun une ligne dans une feuille de calcul», a poursuivi Evin, «et chaque jour de la semaine une colonne, et j’ai coloré les cellules en vert, jaune et rouge en fonction de leur disponibilité pour essayer de créer un horaire optimal dans lequel je verrais chaque partenaire le nombre de fois souhaité. Evin travaille en tant que chef de projet et s’est inspiré du travail. «Cela peut certainement être considéré comme une manière professionnelle de voir les choses, mais l’objectif est tout à fait le contraire. La planification est une partie importante de la façon dont j’essaie de m’assurer que les partenaires se sentent respectés. »

La planification peut aussi être sexy. Evin et Madeline ont une dynamique dominante / soumise dans la chambre, qu’ils prolongent dans la vie quotidienne via une application de productivité. Cette paire l’emploie pour renforcer un échange de pouvoir ludique par lequel Evin dit à Madeline de compléter sa liste de tâches quotidiennes – prendre ses médicaments psychiatriques, nettoyer sa chambre – en échange de points et de récompenses, comme un massage du dos de 20 minutes ou des vacances ensemble. Evin a conçu le système, mais c’était l’idée de Madeline à l’origine, et elle l’a trouvé beaucoup plus utile que les planificateurs en papier ou d’autres outils qu’elle avait précédemment essayés pour l’aider à organiser sa vie. «Cela rend les petites choses de tous les jours plus excitantes», m’a-t-elle dit.

La technique la plus novatrice qu’ils utilisent est peut-être un enregistrement hebdomadaire des relations qu’ils ont conçu et surnommé les Six Questions. Chaque semaine, Madeline et Evin, et Evin et Katie, saisissent dans Google Docs les réponses à six questions sur la façon dont leurs relations se sont senties au cours de la semaine écoulée et leurs objectifs pour la semaine à venir. Ensuite, ils discutent de leurs réponses, généralement par SMS mais parfois en personne.

« Que puis-je faire cette semaine pour vous faire sentir aimé et apprécié? » Evin a lu sur son téléphone un dimanche après-midi. Il a ensuite lu sa réponse: «J’aimerais passer un peu de temps à m’aligner sur les horaires.»

Les inquiétudes de Madeline – question 5 – étaient liées à la datation d’autres personnes. «J’ai essayé de devenir plus à l’aise pour le faire», a-t-elle déclaré. (L’un de leurs protocoles est que lorsque Madeline se prépare pour un rendez-vous, elle envoie à Evin des photos de tenues potentielles, afin qu’il puisse choisir la meilleure et montrer implicitement l’approbation de ses choix.)

Ils se rassurèrent avec une familiarité délicate. C’était un DIY version de la thérapie de couple par le biais d’une évaluation des performances. Avant sa relation avec Evin, Madeline se sentait souvent anxieuse dans des situations inconnues. Les jours particulièrement difficiles, elle ne prenait parfois pas ses médicaments, ce qui rendait les choses encore plus difficiles à gérer. Gérer ses relations de manière plus procédurale a résolu la plupart de ces problèmes. Cela l’a également aidée à explorer sa sexualité; pendant des années, Madeline a pensé qu’elle était hétéro.

Un week-end de l’hiver dernier, Evin est rentré tard le soir après avoir rencontré un ami Tinder. Il a nourri leur chat, trié les ordures de la cuisine de la manière exacte que Madeline aimait et mis à jour ses réponses aux Six Questions dans le Google Doc. Puis il est monté à l’étage, a vu «up for kiss» écrit sur le tableau blanc de sa porte et a frappé. Tout était à sa place et Madeline n’avait jamais semblé plus heureuse.

Jacob et Natasha savaient que la jalousie était le principal obstacle au succès de leur relation ouverte. Jacob croyait que l’émotion était un sous-produit résiduel de l’évolution humaine, la peur animale que les gènes d’un rival puissent supplanter les siens. Cette peur avait moins de sens dans un monde ADN tests, contraception et options sexuelles sans limites à portée de main, un monde dans lequel les gens élèvent régulièrement des enfants qui ne sont pas les leurs et ont des relations sexuelles plus souvent pour le plaisir que pour la procréation. Mais la chose délicate à propos des émotions était qu’elles n’écoutaient pas toujours la raison. Vous ne pouviez pas rendre le partage de personnes aussi transparent que le partage de trajets.

Il y avait un groupe de penseurs qui avait les outils dont Jacob avait besoin: les partisans d’une nouvelle philosophie connue de ses adhérents comme la rationalité. Ces internautes ringards étaient soucieux de reconnaître les biais cognitifs, d’appliquer les leçons de la biologie et des statistiques à tout, de AI la recherche de fan fiction, et la modification de leurs émotions et désirs pour atteindre leurs objectifs. Alors que les entreprises bourdonnaient de moyens de «pirater» la croissance et l’embauche, les rationalistes pensaient qu’ils pouvaient pirater leur propre esprit – y compris la jalousie.

Les rationalistes avaient également une réputation de polyamour. Hannah Blume, une écrivaine de la région de la baie de San Francisco, a écrit un essai sur la façon dont elle s’est piratée pour «devenir polyamoureuse sur des inclinations monogames naturelles (certes faibles)». Elle voulait modifier ses «réglages d’usine» et se remettre avec un ex qui s’était déclaré polyamoureux. Blume a estimé que si elle pouvait se convaincre intellectuellement que le polyamour était la bonne décision, ses émotions suivraient inévitablement. Pour tous les sceptiques qui pourraient voir le processus comme la preuve d’une auto-manipulation douloureuse de la part d’un partenaire, Blume a déclaré: « Je n’ai pas souffert d’un hoquet de drame ou d’un pincement de jalousie à proprement parler. »

Lorsque Jacob a ouvert sa relation, il n’avait pas encore découvert la communauté rationaliste, mais à bien des égards, il était déjà prêt pour cela. Il s’était auparavant parlé de ses réactions intestinales avec une pensée calme et critique, comme lorsqu’il avait décidé de ne pas tromper Natasha avec son camarade de classe. La jalousie serait-elle aussi facile à contourner? La jalousie avait des déclencheurs ainsi que des symptômes. Si ceux-ci étaient catalogués et évités, le monstre pourrait peut-être être contenu.

Les premières fois que Jacob a commencé à se sentir jaloux des autres partenaires de Natasha, il s’est distrait en jouant à des jeux vidéo. Finalement, il s’est habitué au sentiment, qui est devenu moins aigu en conséquence. Ils ont adopté une politique «ne demandez pas, ne dites pas» qui les a aidés à l’éviter complètement.

Cette approche pourrait également être utilisée pour pirater d’autres émotions, réalisa-t-il. Chaque fois que Jacob se sentait en colère contre Natasha, il cherchait un autre angle pour voir la situation. Quand elle n’a pas respecté son rendez-vous, il a réussi à transformer sa pensée de « elle ne respecte pas mon temps » en « elle est probablement restée coincée quelque part et se sent vraiment mal, elle est en retard! » Si leur relation allait suivre le cours, la conquête de tels sentiments n’était pas seulement compatissante mais pragmatique.

Il est juste de dire que Natasha a moins adopté l’approche que Jacob. Le jour de son anniversaire, Jacob avait prévu de voir une femme qu’il avait rencontrée sur Tinder. Ensuite, Natasha était en colère. Elle lui a dit qu’elle ne pouvait pas croire qu’il avait choisi de passer son anniversaire avec quelqu’un d’autre. « Pourquoi tu ne me l’as pas dit à l’avance? » Il a demandé. « Vous auriez dû savoir », répondit-elle.

Moins d’un an après avoir emménagé ensemble, Natasha a rompu avec Jacob. Il était surpris. Quelques semaines plus tôt, le couple venait de signer un bail sur leur appartement pour une autre année. Bien que Jacob savait qu’ils avaient des problèmes, il pensait qu’ils étaient mineurs: elle travaillait trop; il était distrait. Elle était devenue une fanatique de l’exercice et avait installé un poteau de danse dans leur appartement. Il prenait du poids. Et il était également horrible à lire ses signaux émotionnels. Après tout, il avait fait tout ce qu’il pouvait pour bannir quoi que ce soit de gênant dans son esprit.

Il a répondu comme il pouvait: en appliquant une logique à la situation. Il entreprit de surmonter Natasha en regardant durement son comportement, où une fois il s’était forcé à être indulgent envers lui. Il se rappela ses défauts. Il s’est distrait avec des applications de rencontres. Natasha avait volé sur la côte ouest pour être avec l’une des personnes qu’elle avait rencontrées alors qu’elles étaient dans une relation ouverte. Maintenant, Natasha et l’homme étaient monogames.

Jacob commença à se demander s’il s’était trompé dans sa conviction qu’il pouvait transformer ses propres sentiments. Peut-être que lui et Natasha n’étaient pas faits l’un pour l’autre? Au début, ces pensées l’ont découragé. Mais bientôt Jacob a reconnu qu’il pouvait transformer cette réalisation en avantage pratique.

Lorsque Natasha est revenue à New York un mois après la rupture, Jacob lui a suggéré de revenir. «Votre petit ami est dans un état différent. Je pense que nous pourrions être de bons colocataires. » Tout ce qu’ils avaient à faire était de dormir sur différents côtés du lit sans se toucher. Natasha a immédiatement accepté et, pendant un certain temps, les choses se sont bien passées. Bientôt, elle a demandé si son fiancé pouvait aussi emménager avec eux.

Jacob n’a vu aucun écueil. «Vivre dans cet appartement fantastique et payer un tiers du loyer», se souvient-il en réfléchissant. « Ils ont la chambre. Je déplace un lit juste à côté de la fenêtre du salon. Réveillez-vous avec une vue imprenable.  » Pendant ce temps, il sortait avec qui il voulait.

Jacob ne sait toujours pas comment les choses ont mal tourné, mais il le sait: un soir, le fiancé de Natasha est sorti en trombe de leur chambre pour réprimander Jacob et un rendez-vous pour rire (il était impoli de rire quand quelqu’un d’autre était de mauvaise humeur, dit le fiancé). Peu de temps après, il a confronté Jacob à propos de l’utilisation de son couteau de cuisine. Jacob a fait une blague qui a été mal interprétée comme une menace et le fiancé de Natasha était sur le point d’appeler les flics avant que Natasha ne parvienne à calmer les choses. Peu de temps après, Natasha et son fiancé ont déménagé. Un mois après cela, ils ont rompu leur engagement.

Natasha ne parle plus à Jacob. Cela le rend triste et confus. Jacob prend une gorgée de thé alors qu’il se souvient de son dernier e-mail: une demande de les retirer ou de les défaire de photos sur Facebook ensemble dans certains de leurs moments les plus heureux, lors d’un voyage en Israël et lors d’une flash mob à New York . Elle est monogame maintenant, pense-t-il, et veut le laisser, lui et cette période de sa vie, derrière.

Jacob ne blâme pas la rationalité de ce qui s’est passé. S’il avait compris ses principes plus tôt, cela leur aurait évité les conflits, m’a-t-il dit. En fait, Jacob croit maintenant qu’il a été victime d’un biais cognitif, un péché cardinal de rationalité, en supposant que les autres pensaient de la même manière que lui. « Je ne pense pas que cela me soit jamais venu à l’esprit qu’écraser mes émotions et me convaincre que Natasha et moi étions parfaites l’une pour l’autre pourrait être mauvais pour moi », a-t-il déclaré.

À un moment donné, avant leur rupture, Jacob a suggéré à Natasha d’essayer son approche du contrôle émotionnel. Elle a répondu: «c’est impossible». Elle pensait que les émotions pouvaient être réprimées mais jamais reconfigurées. De plus, les sentiments à l’état brut – désordonnés, accablants, souvent têtus – étaient en fait des guides utiles pour faire des choix amoureux. Natasha était incrédule que la romance puisse jamais être piratée par Jacob ou quelqu’un d’autre.

On une soirée récente à Brooklyn, j’ai rencontré Stéphanie, une biologiste en dernière année Ph. Elle est la femme que le tableur de la déesse de Jacob lui a conseillé d’épouser. Stéphanie est pâle et d’une beauté classique. Bien qu’initialement timide, elle s’ouvre avec le temps. Elle parle en phrases soigneuses et grammaticalement complètes tandis que ses doigts se balancent sous la table. J’ai vu pourquoi elle aurait un avantage dans un schéma qui oblige son imaginateur à extrapoler des pans de personnalité à partir d’un ensemble limité de conversations.

Selon la feuille de calcul de Jacob, Stephanie a obtenu des notes élevées dans «Peut parler à mon niveau de la science, de la rationalité, des grands problèmes» et «Ouverture» (Stephanie avait découvert la non-monogamie lors d’une précédente relation à distance). Elle était également très drôle. Quand Jacob et Stephanie ont été jumelés D’accordCupidon, elle a expliqué le quotidien de ses recherches sur les mouches des fruits: «[I] déchirer leurs mégots, presser la graisse comme un tube de dentifrice et les retourner comme une chaussette. »

Pourtant, les résultats du tableur final ont surpris Jacob. Il s’attendait à ce qu’une femme avec laquelle il avait une chimie plus immédiate obtienne le meilleur score. Jacob était également un choix inattendu pour Stéphanie. En règle générale, les hommes pour lesquels elle tombe amoureuse sont plus sensibles. «Si je suivais entièrement mon cœur, je ne serais probablement pas avec lui», m’a-t-elle dit.

Un signe qu’ils avaient fait le bon choix est venu quand Jacob a parlé à Stephanie du tableur. Elle sourit et posa une question sur la conception de son algorithme. Stéphanie et Jacob se sont mariés en 2017. Leur relation a toujours été ouverte, à l’exception de quelques mois au tout début et, plus récemment, d’une période durant laquelle ils ont travaillé sur leur lien.

Stéphanie n’est pas une rationaliste, et elle comprend le contrecoup contre la méthodologie de Jacob: «  » Oh, comme ce gars est un tel piège, choisit une fille avec un tableur «  », ironise-t-elle. « Mais j’avais l’impression que tout le monde faisait quelque chose comme ça … quels sont les avantages et les inconvénients d’être avec cette personne? »

Sa réaction a confirmé une de mes théories: les tableurs et autres analyses corporatives du sentiment fonctionnent de la même manière que les outils plus anciens – quiz sur la personnalité D’accordCupidon, psychanalyse, voire astrologie. Tous ces systèmes structurent les profondeurs troubles de nos sentiments. Ils peuvent sembler arbitraires, mais ils contribuent à rendre nos désirs contradictoires et fluctuants compréhensibles et communicables.

Aujourd’hui, Jacob essaie de rester conscient de laquelle de ses émotions contient des informations utiles. Ils sont un autre point de données à considérer. «Si vous ne vous souciez que de former de vraies croyances sur le monde, écouter et comprendre vos émotions en est une grande partie, car tout ce que vous avez, c’est votre cerveau. Et une grande partie de ce que fait votre cerveau est de vous faire ressentir des choses. « 

«L’amour est toujours mystérieux. Le sexe est mystérieux », a-t-il conclu. « J’essaie juste de faire briller une petite lumière dans l’obscurité. »

ifeddal

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