J’ai récemment eu le plaisir d’apparaître sur The Today Show, avec gynécologue Dre Jessica Shepherd. Maria Shriver nous a interviewés sur l’état actuel de la sexualité et du plaisir des femmes.

Comment en suis-je arrivée à l’émission?

En l’honneur du mois de l’histoire des femmes, Today a mené une sondage pour voir ce que les femmes pensent de leur santé physique, financière, mentale et sexuelle. Certaines des plus grandes surprises des résultats étaient liées au sexe. Par exemple, 46% des femmes ont déclaré ne pas être satisfaites sexuellement.

Cette statistique ne me surprend pas. Pour commencer, les gens (hommes et femmes) ont moins de relations sexuelles. Cette récession sexuelle est une tendance dans de nombreux pays. Vous devez avoir des relations sexuelles pour être sexuellement satisfait. Mais le Enquête sociale générale (2018), une enquête représentative des Américains de plus de 18 ans, a indiqué que 23% des adultes n’avaient pas eu de relations sexuelles au cours de l’année précédente.

Je vois la diminution de notre vie sexuelle comme le canari dans la mine de charbon. Il concentre notre attention sur ce que j’appelle une «crise du plaisir» dans laquelle les gens ont du mal à profiter de la vie en général. Les données de l’enquête montrent également une chute record des niveaux de bonheur pour les jeunes adultes.

En même temps, il y a une forte augmentation des troubles liés au stress, de l’anxiété et de la dépression. Selon le Forum économique mondial, la dépression est désormais la principale cause de maladie et d’invalidité dans le monde.

La récession sexuelle et la crise du plaisir associée sont une grande raison pour laquelle j’ai écrit Pourquoi le bon sexe est important. Dans de futurs articles, j’écrirai plus sur la façon de travailler avec nos systèmes émotionnels câblés de base. J’appelle cette approche l’intelligence opérationnelle, une sorte d’intelligence émotionnelle 2.0.

Qu’est-ce qui est à l’origine de la récession sexuelle et de la crise du plaisir?

Attention partielle continue est un terme qui décrit comment nous divisons constamment notre attention. Considérez-le comme étant branché sur nos appareils toujours en veille. Nous attendons les notifications, les messages, les likes et autres entrées. Nous ne sommes plus présents pour le moment. Nous ne sommes plus présents aux personnes dans la salle. Cela détourne notre cerveau émotionnel et sabote notre capacité à nous connecter aux autres. Cela contribue à la récession sexuelle et à la crise du plaisir.

Cela se traduit également par des niveaux plus élevés de détresse émotionnelle. Nos défenses contre la peur, la rage et la panique augmentent. Cela nous prive des avantages d’une intimité satisfaisante – à la fois dans et hors de la chambre. En effet, les bonnes relations (intimes et autres) sont les meilleurs stabilisateurs d’humeur naturels et les outils de gestion du stress connus de l’homme.

Pourquoi avons-nous peur de parler de sexe à des partenaires?

Selon le sondage Today.com, les femmes sexuellement insatisfaites avaient également peur d’en parler avec leurs partenaires. Cette peur sabote toute possibilité d’améliorer leur vie sexuelle. Et la peur entraîne encore plus de stress et de déconnexion. Cela devient un cycle négatif.

La première étape consiste à reconnaître que cette peur fait partie d’une image plus grande. Notre culture a une relation amour-haine ambivalente avec le sexe. J’appelle cette « nation obscène / prude ». N’oubliez pas que nos racines puritaines sont négatives pour le sexe et le plaisir. Cela apparaît comme une préoccupation pour le sexe et pour éviter d’accepter notre sexualité. Affaire au point? Nous ne faisons pas un travail efficace pour fournir une éducation sexuelle positive. Nous n’autorisons pas les femmes à parler de leurs désirs et besoins sexuels.

Cette même ambivalence apparaît dans de grandes lacunes dans la littérature en matière de recherche. Les sexologues ne peuvent pas obtenir de financement. On nous demande pourquoi nous ne faisons pas quelque chose d ‘«important» comme étudier le cancer. Exemple concret: il a fallu attendre 2011 que mon laboratoire a cartographié comment les sensations des organes génitaux féminins (clitoris, vagin et col de l’utérus) sont traitées par le cerveau. Câblage de base.

Et il y a encore des débats dans la littérature scientifique sur l’existence du « point G » et si éjaculation féminine est une « vraie chose ». Ces débats se poursuivent en raison de la stigmatisation qui empêche de mener des recherches approfondies pour nous fournir de meilleures informations de base sur notre moi sexuel.

Notre ambivalence sur la sexualité est encore plus flagrante en ce qui concerne les femmes. Nous avons une double norme profonde et large en ce qui concerne les femmes en tant qu’êtres sexuels.

Les femmes devraient être des objets sexuels, selon leur apparence. Nous sommes inondés d’images de la forme féminine parfaite. Nous sommes obsédés par notre corps. Certaines filles et jeunes femmes développent des troubles de l’alimentation et une dysphorie corporelle. Les femmes reçoivent le message que l’apparence de notre corps est beaucoup plus importante que la façon dont nous nous sentons dans nos conteneurs. Et quand j’en ai discuté avec Ashton Applewhite, auteur de Cette chaise bascule, nous avons convenu que l’un des récits les plus toxiques que nous ayons en tant que culture est d’assimiler les jeunes à la beauté, en particulier pour les femmes. Vieux est laid. On nous apprend simultanément que notre valeur principale est basée sur le fait d’être des objets sexuels, et cela vient avec une date d’expiration.

Pas étonnant que les femmes recherchent des procédures telles que la chirurgie plastique, l’augmentation mammaire et même la labiaplastie – dans lesquelles le tissu érectile des lèvres internes de la vulve est «paré» – de sorte que la vulve ressemble plus à «l’idéal» comme illustré dans le porno .

Le plaisir n’est pas un luxe, mais une nécessité pour le bien-être général

Les femmes ont une incroyable capacité de plaisir sexuel. Comme j’ai écrit«Lorsque les femmes apprennent à cultiver les plaisirs de la masturbation, nous remettons radicalement en question certaines des notions de sexe négatif qui imprègnent notre culture. Plutôt que de se concentrer sur le fait d’être un objet sexuel pour quelqu’un d’autre, la masturbation nous permet de nous concentrer sur le fait d’être des êtres intrinsèquement sexuels dont le corps sont des lieux de plaisir qui existent parfois juste pour nous. Cela met notre plaisir en premier. Et plus important encore, nous reprenons notre corps comme source de notre plaisir. « 

Lorsque nous nous sentons plus en droit de jouir, nous pouvons prendre les choses en main. Nous apprenons ce qui fait du bien et ce qui fonctionne. Nous pouvons alors nous sentir plus en droit de parler à nos partenaires d’avoir plus de plaisir et d’épanouissement au lit. Nous devenons plus égaux dans et hors de la chambre.

ifeddal

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