Wikimedia Commons

Source: Wikimedia Commons

L’amour est au cœur de la psychanalyse depuis sa conception. Ce qui distingue l’approche psychanalytique de l’amour de l’approche psychologique classique est, comme le dit Bergmann, « la conscience du lien entre l’amour adulte et l’amour dans la petite enfance » (Bergmann, 1988: 668-669). La plupart des approches psychanalytiques contemporaines sont des extensions des théories de Freud sur l’amour.

Freud a développé deux théories psychanalytiques de l’amour (Bergmann, 1988). L’une est la théorie selon laquelle l’amour et la sexualité sont initialement combinés lorsque « l’enfant suce le sein de sa mère. La découverte de l’objet d’amour est en fait une refonte » (Freud, 1905: 222). Cette phase est également connue sous le nom de «phase orale» du développement psychosexuel de l’enfant (de 0 à 1 an). Cette phase est suivie de la phase anale (1 à 3 ans) et de la phase phallique ou œdipienne (3 à 6 ans). Pendant la latence (6-12 ans), l’enfant apprend à réprimer la composante sexuelle de son amour pour ses parents. Pendant l’adolescence (ou la phase génitale; 12 ans et plus), les impulsions sexuelles réapparaissent, et si les autres étapes ont été résolues avec succès, il ou elle peut entrer dans une relation sexuelle amoureuse avec un partenaire. La capacité de l’individu à aimer (également connu sous le nom d ‘«amour génital») et à s’engager dans une relation d’amour saine dépend de sa capacité à recombiner la capacité de l’amour tendre avec la sexualité réémergente. Cela nécessite cependant que la personne soit complètement séparée de ses parents. Sinon, l’individu ne ressentira l’être aimé que comme une version corrigée d’un parent (Bergmann, 1988).

La deuxième théorie de Freud a suivi sa découverte du narcissisme. Selon cette dernière théorie, la séparation d’avec le parent est nécessaire pour que nous puissions faire l’expérience de l’amour, mais ce n’est pas suffisant. Nous tombons amoureux de personnes qui sont des images miroir de notre moi idéal. L’amour complète notre moi narcissique déficient. Lorsque l’amour est réciproque, la tension entre soi et les autres est éliminée, et l’amant ressent un soulagement de la liberté de l’envie des qualités et des capacités de l’autre personne. Cela conduit au sentiment caractéristique de récompense en présence de l’être aimé ainsi qu’à une idéalisation de l’être aimé. Cette deuxième théorie partage des éléments fondamentaux communs avec la théorie de l’auto-expansion d’Aron et Aron (1986), qui prédit également que nous tombons amoureux de personnes qui nous complètent et qui peuvent déclencher un sentiment d’expansion de notre propre soi.

Des approches psychanalytiques plus récentes de l’amour se sont de plus en plus désexualisées (Green 1995), rapprochant le champ de la théorie de l’attachement. Les phrases sexuelles inhérentes à la théorie psychanalytique sont désormais principalement considérées comme des métaphores de la dynamique entre l’individu et ses parents ou plus tard un partenaire. Comme la théorie de l’attachement, la psychanalyse moderne prédit également deux façons fondamentales de s’attacher de manière insécuritaire aux autres.

Une polarité fondamentale dans la théorie psychanalytique est celle entre l’unité et l’action, ou la parenté et l’autosuffisance. L’individu anxieusement attaché cherche à préserver l’unité et à prévenir la solitude et l’aliénation, tandis que la personne évitablement attachée cherche à préserver le libre arbitre, l’individualité et l’autonomie personnelle. L’amour sain exige que l’on maintienne un équilibre sain entre l’unité et le libre arbitre, ou la parenté et l’autosuffisance.

Au début des étapes obsessionnelles des relations amoureuses dans lesquelles l’amour est réciproque, les amoureux recherchent un niveau malsain d’unité et de parenté. Ce n’est que lorsque l’amour arrive à maturité et que les neurochimiques et les hormones reviennent à la normale que les amoureux peuvent espérer retrouver un équilibre entre l’unité et l’action. Cependant, c’est aussi le moment où les amoureux peuvent aller trop loin dans l’autre sens et chercher à se suffire à eux-mêmes et à exprimer leur propre libre arbitre sans se soucier de l’autre.

Beaucoup confondent le changement d’hormones et de neurochimiques qui sont naturels dans les relations amoureuses saines et durables avec une absence soudaine d’amour. Si une personne est habituée aux sentiments obsessionnels d’être amoureux et ne ressent soudainement rien d’autre qu’une proximité occasionnelle et une attirance sexuelle, elle est tenue de penser que quelque chose ne va pas dans la relation. Une réaction naturelle à ce sentiment est de chercher à s’épanouir ailleurs, que ce soit par le biais d’un nouvel amant, d’une nouvelle activité auto-expansive ou d’un engagement renouvelé à travailler. Ce type de comportement est, en fait, prévisible chez les individus évitants, qui sont plus susceptibles de ne jamais tomber amoureux ou de ne ressentir qu’un amour de faible intensité.

Lorsque l’attachement devient trop précaire, surtout dans l’enfance, il peut conduire à la psychopathologie (Widiger et Frances, 1985). Un style d’attachement anxieux dans la petite enfance est un prédicteur de troubles de la personnalité dramatiques tels que le trouble de la personnalité histrionique, limite et dépendant plus tard dans la vie, tandis qu’un style d’attachement évitant dans la petite enfance est un prédicteur de trouble de la personnalité schizotypique, schizoïde, narcissique, antisocial et évitant plus tard dans la vie (West et al., 1994; Blatt et Levy, 2003). Mais le fait d’être attaché de façon précaire à un ou plusieurs partenaires à l’âge adulte peut également donner lieu à des marqueurs de la pathopsychologie. L’abandon par plusieurs partenaires consécutifs peut pousser un individu vers un style d’attachement plus précaire, qui, avec les dispositions génétiques, est un prédicteur de la psychopathologie (West et al. 1994).

Les amoureux solidement attachés, qui parviennent à trouver le bon équilibre entre parenté et autosuffisance, ont la capacité d’établir des relations interpersonnelles matures et mutuellement satisfaisantes au sein desquelles ils peuvent explorer de nouvelles activités et développer leur propre sens de soi. L’amant solidement attaché respecte le besoin de temps seul de l’autre personne tout en réservant du temps pour se connecter avec elle et lui, donnant ainsi aux deux parties la possibilité de vivre à la fois l’indépendance et le lien.

.

ifeddal

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *